Рекомендация офисным гламурным одиноким штучкам по выживанию во время апокалипсиса
Примечание: если вы штучка неофисная, негламурная, неодинокая - следите за обновлениями. И тут есть целых два нехороших слова. Целых. Два.
То, что ты нисколько не Ксюша Собчак, всё равно не спасёт. Тебя по любому выебут. Впрочем, как и Ксюшу. Тебе от этого легче?
Это я специально так ужасно и грубо начала, чтобы вы, девочки, правильно настроились и не падали со стула всякий раз когда я напишу слово «выебут», а юзать я его здесь намерена часто. Это профилактика такая и создание необходимого настроя. Поэтому я предлагаю вам сейчас прикрыть глаза и мееедленно так, со вкусом произнести десять раз «вы-е-бут». Если после десятого раза вас всё ещё коробит, то давайте ещё разиков сто попробуем. Ну? Никак? Тогда, девочки, вам помочь нельзя, и мои вам рекомендации – топайте в солярий и к косметологу. Всё у вас будет хорошо. Даже замечательно. Вплоть до самого кревед.
Кстати, «кревед» это ещё одно невкусное понятие, к которому я вам рекомендую привыкнуть. Нет! кревед это не сломанный ноготь, не заболевший СПИДом парихмахер и даже не беременность. кревед это то, что может наступить в результате глобальной катастрофы. Знать что такое глобальная катастрофа, падение метеорита, столкновение с кометой, апокалипсис, ядерная зима, нападение инопланетян - лишнее. Во-первых, у нас формат не тот, а во-вторых, мы все видели эти замечательные фильмы с замечательными голливудскими красавчиками. Помните? Ну, Кевин Костнер в «Почтальоне», Гибсон в «Безумном Максе»… Напряглись быстро и вспомнили! Никак?
Ладно… Короче, кревед это когда сначала происходит большой БЭМС, а потом всё вокруг становится малогламурным, мерзко пахнет, а бухгалтер с волосами в носу (тот самый которому на прошлой корпоративке вы опять отказали) наконец-таки получает возможность вас безнаказанно лапушк. Кстати, эту же возможность получает весь отдел сбыта, отдел снабжения, а также сисадмин, шофёр и электрик. Огорчительно, но шеф, которому бы вы с удовольствием дали, скорее всего вас не выебет, поскольку бухгалтер, шофер, электрик и прочие, отымев вас, накинутся на его тугую задницу. Но спешу обрадовать: эти противные бух, шофёр и прочие тоже будут жестко лапушка чуть позже. Буквально дня через три после того, как прыщавые укурки, которым вы бы сейчас тоже ни за что не дали и даже рядом бы встать побрезговали, начнут громить Де Бирс, Тиффани и пивные ларьки. Эти быдлявые вонючки из рабочих кварталов, которые не могут отличить самбуку от сандала, станут вытирать свои ботинки, купленные за четыреста рублей в «Фамилии» шанелевскими шарфиками и нажираться в сиську вдовой Клико. Кошмарики и полный беспредел…
А беспредел грянет. Обязательно. Как только власти (если таковые останутся) сдадут позиции, и сначала отряды военных организуются чтобы вас защитить, а потом переорганизуются с тем чтобы защитить себя и свои семьи, а вас… Правильно. Это самое слово.
Да уж. Апокалипсис ака кревед – дело непростое. Шансов мало даже у спецназовцев и деревенских парней с большими ладонями и умением водить трактор. Что говорить про нас с вами. Мы ж ничего тяжелее мужского члена в пальцах не вертели, а стрелять умеем лишь глазками, а ещё бабки из бумажника любимого мужчины. Поэтому надеяться можем только на себя! Только на себя. Запомните это так же отчётливо, как и то, что, скорее всего, вы погибнете в течение первых трех дней. Скорее всего, но необязательно, потому что крохотулечный шансик у нас с вами всё-таки имеется. И мы попробуем им воспользоваться, потому что гламурные офисные дуры тоже хотят жить. Сейчас большинство негламурных и недур скажут: "а смысл"? Скажут, что кревед и есть тот самый естественный отбор, о котором вещал любитель мартышек - Дарвин. Но мы с вами так хотим жить, разве нет?
Вот вы сейчас морщитесь и шепчете под нос, что:
а) ничего такого не произойдет, потому что уже сто лет обещали конец света и опять наврали.
б) если даже и произойдет, то локально, и меня никак не коснется – я вообще везучая
в) я быстро сяду за руль новенькой бэшечки и уеду к маме/папе/любовнику/подружке/на дачу
г) все люди – добрые, братья, и правительство быстро наведёт порядок.
д) ОН разыщет меня где угодно и обязательно спасёт
е) я такая вся прехорошенькая и умная, что немедленно заведу себе мужчину, который как Арни Калифорнийский оградит меня от бед, накормит, напоит, вынесет из огня. И еще у нас будет безумный секс и любовь.
Ну, хорошо-хорошо. Давайте попозиционно.
Итак «А»…. Может быть и не произойдёт. Я же не говорю, что это инструкция, которую каждая гламурная дамочка должна вызубрить как последний «Vouge». Однако, нынешние тенденции очень даже настойчиво шипят на ушко, что всякое может бэмснуть. Да хотя бы недавнее выступление ВВП в Мюнхене, где он настойчиво продемонстрировал стремление и возможность России вернуться в «сверхдержавы»… Впрочем, этим мы наши блондинистые головки забивать не будем. Просто, спросите мальчиков у себя в конторе – да хоть того же бухгалтера… И послушайте, что они вам ответят. А там… А там повторите еще раз про себя слово «вы-е-бут» раз сто… а лучше двести….
«Б»… локально? Везучая? Повторить ещё двести раз медленно, привыкая... Потому что, девочки, в этом случае степень везучести будет распределяться по следующим сценариям:
scenario one: «выебут разик и отпустят» – СВЕРВЕЗУЧЕСТЬ, ну примерно, как выиграть миллион в лотерею;
scenario two: «выебут, еще раз выебут, повернут на пупочный пирсинг и ещё раз… и отпустят» - вам часто попадаются ничейные брильянтовые колье?»;
scenario three: «выебут, ограбят, изобьют, отрежут уши и оставят подыхать самостоятельно» - нормальная среднестатистическая везучесть.
Ещё есть сценарии four and five: «выебут и убьют, а потом снова выебут» и «сначала убьют, а там тебе уже как-то без разницы». Но four and five мы здесь рассматривать не станем. Они нам без надобности.
«В» - свалить на бэшке? К папе? К подруге? В Саратов? Смотрите пояснения по позиции «Б», лучше сразу два последних сценария, поскольку «бэшка» в совокупности с цацками и напуганной мордашкой для лимиты и быдла как красная тряпка, а то и того хлеще. Запомните девочки раз и навсегда. В случае кревед, необходимо немедленно уничтожить все признаки гламурности! Хотя бы те, которые можно уничтожить. Потому что салонную эпиляцию, загар и холёную рожу вы вряд ли спрячете. Впрочем, не переживайте. После двадцать пятого манагера и сорокового мента всё придет в норму само собой.
«Г». Девочки, люди – братья, и премалипусинькие зайчики только тогда, когда надо косячок поделить, а травы еще дофига. На самом деле, все люди – волчары пазорные. Но какой смысл это тут расписывать, если вы сами убедитесь… Буквально в первые несколько часов, после того как поймёте, что вот он – кревед. Кстати, крутые пацаны в форме, которым вы бы сейчас тоже не дали "патамушта воняют", и которые будут призваны наводить порядок и обеспечивать вашу безопасность, оборудованы членами… Догадываетесь, что они будут энтими членами с вами творить? А?
«Д» Если ОН не женился на вас до момента кревед, то, уж поверьте, спасать он станет свою шкуру, а не вашу. «Муси-пуси и отпуск на Бали – одно, а взваливать на себя обузу в виде вашего бесполезного тельца – другое». Кстати, даже если вдруг (что нереально) будет работать связь, терять час на дозвон до того, кто уже либо мёртв, либо свинтил… либо стал потехой собственного таджика-садовника - глупо. Потратьте это время с пользой.
«Е» Важное. С апокалипсисного бэмса вы перестали быть гламурной обольстительницей. Теперь вы, простите, дырка… для чего? Чего-чего? Правильно… А ещё вы - мясо. То есть какие-то две-три недели, пока мародёры не разодрали продовольственные запасы, вы просто дырка. А потом… Потом вы мясо. Сочная такая отбивнушка, или даже бифштекс, или шашлик, да… Хаш тоже можно варить, между прочим.
Ах, девочки! Как оно всё непушисто и нерозово вырисовывается! Но, раз уж вы дочли до этого самого места и согласились, что при наступлении кревед надеяться следует лишь на себя, то тогда слушайте дальше. Внимательно слушайте. Слюнявя нежными розовыми ротиками уже привычный глагол.
***
Итак, вы, как ни странно, ещё живы и вы в конторе. На улице уже полчаса как творится непонятный кошмар, похожий на голливудский блокбастер, сеть отрубили, телевизор не работает, телефоны в отключке, сотрудники в панике. Все хотят сначала что-нибудь понять, потом куда-нибудь бежать. Мужчины стараются быть похожими на мужчин (какое-то время они будут стараться, до тех пор, пока инстинкты не одержат верх) а у вас понос и недержание мочи от ужаса.
Тихо… Тихо… Если до этого женственность и неприспособленность играли в плюс, то сейчас засуньте их куда-нибудь подальше. Пусть другие ахают, глотают коньяк, нервно курят и прижимаются грудями к потному волосоухому бухгалтеру. Пусть дуры, которые полагают себя сообразительными и приспособленными лезут на рожон, пристают к патрулям (если таковые уже вышли на улицы), распихиваются по своим тачкам или пытаются разыскать общественный транспорт. Тихо…
Гламурным девочкам пришло время валить из города. Альтернативы нет. Понятно? Нет! Иначе выебут… Так и так выебут, но чем быстрее вы свалите, тем меньше раз это произойдёт.
Ах, девочки… Нет. Я ничуть не рассчитываю, что, ознакомившись с данным текстом, вы приготовите себе «тревожный рюкзак», а лучше три: один офисный, другой в багажник бэхи, третий домашний. Но на всякий случай предупрежу: наличие «тревожного рюкзака» сократит количество обязательных «выебов» в несколько раз.
Опять же на всякий случай. Тревожный рюкзак не обязательно должен быть розовым в стразиках, а также от Арманей и Лауры Бьяджотти. Он должен быть удобным и лёгким. Больше пяти кг. вы, привыкшие к дамским сумочкам и тоненьким мобилам, не упрёте. В рюкзачке обязательно должны находиться…
a) презервативы. Чем больше, тем лучше.
Зачем? А вот об этом - в следующем блоке. Там же - рекомендации по управлению половым сфинктером и много другой информации, полезной лишь ГЛАМУРНЫМ ОФИСНЫМ ДАМОЧКАМ и только им.
Оригинал
Вход
Регистрация
FAQ
Календарь
Пользователи
My Home.
my heart
my memories
my life
