Les Enfants Terribles

1. Назвался груздем - пошел ты на ***!
2. Своя рубашка - пошла на ***!
3. Сделал дело - пошел на ***!
4. Баба с возу - пошла на ***!
5. Сколько волка ни корми - пошел он на ***!
6. И волки - на ***, и овцы - на ***!
7. Чем дальше в лес, тем ближе ***.
8. За двумя зайцами погонишься - шли бы они на ***.
9. Хотел как лучше, а пошёл на ***.
10. Гром не грянет, мужик - пошел на ***!
11. Без труда - иди на ***!
12. *** до Киева доведет.
13. В огороде бузина - пошла она на ***!
14. В Киеве дядька - шел бы он на ***!
15. А *** и ныне там.
16. Благими намерениями выстлана дорога на ***.
17. Знать бы, где упадёшь - пошёл бы на ***....
18. В Туле со своим самоваром на *** ходят....
19. Дрова рубят - на *** иди.
20. Дают - бери, а бьют - иди на ***.
21. Дружба дружбой, а на *** иди.
22. Чья бы корова мычала, а ты иди на ***.
23. Кошке игрушки, а мышку на ***.
24. Твоими бы устами, да на *** пойти....
25. Где тесно, там-то *** и место
26. Как аукнется, так и на *** иди.
27. Конь о четырёх ногах, да на *** идёт..
28. Ученье свет - а ты пшло оно на ***.
29. С волками жить - на *** ходить.
30. С глаз долой - пошёл ты на ***.
31. За неимением гербовой - иди на ***.
32. Кто другому яму копает, сам на *** идёт.
33. Не копай другому яму - на *** пойдешь
34. Семь раз отмерь, и на *** иди.
35. Кто к нам с мечом придет - тот на *** идёт...
36. Кто рано встаёт, тот на *** идёт.
37. Семеро одного на *** посылают.
38. Скажи мне, кто твой друг и оба - на ***!
39. Жизнь прожить - не на *** сходить.
40. На *** сходить- не поле перейти.
41. *** все терпит.
42. Волков бояться - на *** иди.
43. Век живи, век учись, да на *** иди....
44. Бережёного бог на *** пошлёт...
45. Терпи, казак, на *** пойдёшь.
46. Чем бы дитя ни тешилось, а шло бы на ***.
47. Одна голова хорошо, а семь **** - лучше.
48. Глаза боятся - а на *** иди.
49. Много будешь знать - пшёл на ***.
50. Не каждому *** о **** судить.

51. Старый конь *** не испортит.
52. Собака лает, а караван на *** идет.
53. Семь бед всеравно на *** идти.
54. Пришла беда - иди на ***.
55. с миру по нитке - нищему на ***.
59. Тише едешь - иди ты на ***.
60. Бабка за дедку, а дедка - за ***.
61. Будет день - иди ты на ***.
62. Много будешь знать - пшёл на ***.
63. Всяк сверчок идёт на ***.
64. Готовь сани летом, а на *** иди.
65. У семи нянек дитя без ***.
66. Все дороги ведут на ***!
67. Человек предполагает, а на *** иди.
68. Красна девица в темнице, а *** на улице!
69. Яблоко от яблони на *** идёт.
70. C милым - на ***.
71. Не всё коту ***!
72. Сам с вершок, а *** с горшок.
73. Чем богаты - на то и пойдете.
74. В семье не без ***.
75. Без окон без дверей полна горница ****.
76. Слову верь - а *** помой.
77. Cлон на *** наступил.
78. Хочешь жить - иди на ***.
79. Человек человеку на *** ходит.
80. *** *** глаз не вклюет.
81. Со своим уставом - иди на ***.
82. Идите на ***, неотходя от кассы...
83. Собаке - собачий ***.
84. Рад бы в рай - да *** не пускает.
85. На людях и *** красен.
86. С паршивой овцы хоть ***.
87. *** - с головы гниет.
88. Со свиным рылом, да иди на ***.
89. Встречают по одёжке, провожают по ***.
90. Сапожник без ***.
91. Свой *** ближе к телу.
92. Свой *** не тянет.
93. Седина в голову - пошёл на ***.
94. Сердце не ***.
95. *** не прикажешь.
96. Работа - не ***, сто лет постоит.
97. Под лежачий камень *** не засунешь.
98. *** в карман не положишь.
99. *** в стакан не нальешь.
100. На чужих **** мозолей не видно.
101. Слово - не воробей, вылетит - пойдёшь на ***.
102. На чужой *** надейся, а свой припасай.
103. Хозяйство вести - не **** трясти.
104. Не плюй в колодец - на *** пойдешь.
105. Черного кобеля не отмоешь ни ***.
106. Нет дыма без ***.
107. Нет худа без ***.
108. В темноте все кошки идут на ***.
109. Ученье свет, а в *** сила.
110. без труда не вытащиш рыбу из под ***
111. не в **** счастье а в их колличествах, не в качествах, а в их отсутствии
112. куда не кинь - всюду ***
113. не все ***, что висит
114. старый *** лучше новых двух (Или Новый *** лучше старых двух)
115. Дружба - дружбой, а кипяточек - на ***
116. Хорошо смеется тот, кому по ***
117. все гениальное - на ***
118. *** - не роскошь, а средство
119. неча на зеркало пинять, коли *** кривой
120. В умелых руках и *** - свечка
121. Кашу **** не испортишь
122. Лучше солнышко на рее, чем *** в жопе
123. если гора не идет к магомеду, магомед идет на ***
124. назвался груздем - полезай на ***
125. береги *** смолоду
126. *** вам, а не шарапова !
127. дорог *** к миньету
128. *** по-осени считают
129. Это есть наш последний и решительный ***
130. первый *** - common
131. работа не ***, целый день простоит
132. *** в овечей шкуре
133. у меня как у латыша - *** да душа
134. вперёд *** в пекло не лезь!
135. из огня да на***
136. не пили *** на котором сидишь
137. если вам указали на *** - возможно, это выход
138. заряженному *** в дуло не смотрят
139. не *** красит человека
140. *** редьки не слаще
141. а *** и ныне там
142. *** - не порок
143. без *** - горе, а с *** вдвое
144. Волос долог, да *** короток
145. выше *** яйца не растут
146. На пожаре и *** насос!
147. видит око, да *** не имёт
148. Что в лоб, что на ***.
149. Ближе *** родни нет!
150. лёгок на ***
151. *** что лопата, а ума небогато
152. лови *** в поле
153. Все мои вещи-*** да клещи
154. На *** с воза - кобыле легче
155. *** - кобыле с возу легче.
156. Любовь зла - полюбишь и за ***
157. *** как *** - пядь да вершок и еще три пальца поперёк, и еще место есть где
вороне сесть
158. вот где *** зарыт
159. весна **** красна
160. Ленивому *** и поссать работа
161. *** бояться - в лес не ходить
162. в умелых руках и *** - балалайка
163. Счастье не ***, в руки не возьмёшь)
164. смотришь в книгу, видишь ***
165. всякому *** - свое время
166. Сколько волка не корми, а у ишака всё равно *** толще
168. *** на *** не приходится
169. после драки ***** не машут
170. двум **** не бывать, а одного не миновать
171. *** не по зубам
172. *** год кормит
173. *** на *** не приходится
174. о *** не спорят
175. держи *** толще
176. шел *** по ***, нашел *** на ***, взял *** за *** и выкинул на***
177. Пока жареный *** не клюнет
178. живём, да *** жуём
179. На словах ты Лев Толстой, а на деле *** простой
180. каков *** - таков и приход
181. аков поп таков и ***
182. каков *** таков и ***
183. И швец, и жнец, и **** игрец
184. *** железо, пока горяч
185. *** не пароход - всех не перевезешь
186. **** беса не избыть
187. Коса до пояса, *** до колен
188. *** не нянька а ково хошь ублажит
189. *** НЕ ПРИХОДИТ ОДИН!
190. моя хата с краю, ни*** не знаю
191. Кому виднее, у того *** длиннее
192. бедному собраться только *** заправить
193. лучше плохо ехать чем хорошо идти на ***
194. без *** меня женили
195. Подал ручку, да подставил ***
196. На *** - не на гвоздь, а на мягкую кость
197. лучше *** в руке чем журавль в небе
198. грудь в хуях, голова в кустах
199. близок *** да не укусиш?
200. Неверящему Антропу - *** в жопу

201. *** карман не тянет
202. красна изба ***ми
203. От пива *** стоит криво
204. будет день - будет ***
205. *** все стерпит
206. Нырнул - *** вынырнул
207. Был конь, да заезжен, был ***, да подержан
208. не пойман - не ***
209. Залилсчя крокодиловыми ***ми
210. *** соси, читай газету - прокурором будешь к лету
211. свет **** сошелся
212. куда не кинь всюду ***
213. нет *** без добра
214. не так страшен ***, как его малюют
215. Не так страшен черт, как его ***
216. Святы, да **** косматы
217. обещенного *** 3 года ждут
218. обжегшись на молоке и на *** дуешь
219. Шутка шуткой, а пол*** в желудке
220. *** **** вышибают
221. Тише едешь - *** доедешь
222. Cколько людей - столько ****
223. Бабка любит чай горячий, внучка любит *** стоячий
224. от работы и *** дохнут
225. Молчит, как рыба об ***
226. семь **** под килем!
227. Кончил дело - иди на*** смело
228. В чужих руках *** завсегда толще
229. **** земля полнится.
230. Стоит Егорка в красной ермолке. Кто ни пройдет - всяк на *** пошлет
231. *** в мешке не утаишь
232. кто смел тот два *** сьел
233. пьяному - *** по колено
234. *** голове не указ
235. *** - всему голова
236. "Берегите ***! Берите столько, сколько вы съедите!"
237. знают все закон простой, что без *** - стол пустой
238. взять быка за ***
239. ..и пустить козла на ***
240. выносить *** из избы
241. солдат спит - *** висит
242. кто пасет - тот *** сосет
243. Плетью *** не перешибешь
244. глядеть как баран на новый ***
245. Ставить с ног на ***
246. **** города берут.
247. Спасибо вашему дому, идите на ***.
248. ***вые вести не лежат на месте
249. как *** среди ясного неба
250. Рыба ищет, где глубже, а ты - иди на***.
251. Что посеешь - *** пожнешь
252. не лезть в карман за ****
253. непочатый ***
254. работать спустя ***
255. семь **** на неделе
256. с кора*** на ***
257. Cолдаты - те же дети,только *** больше и автоматы настоящие
258. смотреть сквозь ***
259. стреляный воробей, тертый ***
260. Было, да **** поросло
261. У тебя *** из жопы растет..
262. В один *** влетело, в другой - вылетело
263. не в бровь а в ***
264. насильно *** не будешь
265. Один в поле идёт на ***.
266. На безрыбье и рак идёт на ***.
267. Живой *** лучше мертвого льва
268. незванный *** хуже татарского
269. Как следует прошлись по ****
270. *** невелик, а стоять не велит
271. Набились, как *** в бочку
272. от любви до ненависти - один ***
273. Гость, что в горле ***
274. Незваный гость - пошёл на ***.
275. Нашла коса на ***..
276. Один паршивый *** все стадо перепортит
277. Заездили *** крутые телки..
278. думать в меру своего ***
279. Хорошего *** помаленьку
280. ..как наши *** бороздят Большой театр
281. будет и на моей улице ***
282. *** нет - ходи с бубей
283. от нашего стола - идите на ***!
284. Ударили по ****

_________________

"Вот вам немного вражеской магии", - злобно хихикнул Проз, застегивая ширинку на углу замка 187" (с) Mr KoT

ой баяяянищеее)

_________________
тадам

не осилил.

В чем хумор?

У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
(18+)


Некий мужик решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Ну, а когда лёд прилип к головке, то додумался оттаять его кипятком.


Другой пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она «покроет стенки желудка густым защитным слоем» не хуже пепто-бисмола из рекламы…


Некая женщина была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через два часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что «теперь дырка небось разработалась».


Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.


13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она «впитала воду». На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил «я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет».


После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус солнышко.


Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.


97-летняя
старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.


Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. «Чтоб всё вышло и закончилось». Принял сразу два разных, для надёжности.


В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.


Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.


Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.


Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.


Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ремнём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.


И снова на сцене наш друг — 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию «несрочно» и всё равно отправил его в родной — армейский.


Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: «оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него». Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.


Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.


Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные «он» — всего лишь его копии, которые «они» начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.


Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.


Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.


Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший — не значит безопасный.


Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

_________________
Пикадор - Засисялко 9х\5х

10 САМЫХ ИДИОТСКИХ ПРЕСТУПЛЕНИЙ

10-
Во время слета скаутов, в котором участвовал ее сын, мамаша смотрела, как работает натасканная на наркотики собака. Умный пес, между прочим, нашел в сумочке беспечной дамы пакет с травкой.

9-
Молодой человек с дробовиком зашел в магазинчик и потребовал имеющуюся в кассе наличность. Взяв деньги, он потребовал также бутылку виски. Однако продавца обуяли сомнения, что парень достиг того возраста, когда можно продавать алкоголь. В конце концов, грабитель предъявил продавцу свои водительские права. Через пару часов горе-разбойника арестовали в собственной квартире, благодаря точному адресу, который содержался в документе.

8-
Некая дама обратилась в полицию с заявлением об угоне машины, сообщив, что в ней также остался её мобильный телефон. Инспектор полиции набрал номер потерпевшей и сказал, что давно мечтал о такой тачке. Угонщик с дуру назначил ему встречу.

7-
Другой янки решил ограбить банк. На бланке депозитного вклада одного из ведущих банков США он с дикими ошибками накарябал: «Эта аграбление, зосуньте вся денги в покет», и встал в очередь к окошку. Там его посетили сомнения, вдруг кто-то вызвал полицию. Он покинул этот банк, направившись через дорогу в другой банк. Очередь там была намного меньше, и он быстро подал записку кассиру. Сообразительная девушка спокойно ему ответила, что эту записку принять не может, так как она написана на бланке другого банка. Несколько огорченный грабитель ушел, а кассир незамедлительно позвонила в полицию.

6-
Английский водитель, который превысил скорость, был засечен дорожным радаром. Вскоре он получил извещение на штраф в 40 фунтов и фото своего авто. Вместо того, чтобы заплатить, он послал в полицию фотографию купюры в 40 фунтов. Через несколько дней он получил конверт, в котором было фото наручников. Нарушитель в тот же день молча оплатил квитанцию.

5-
На суде в одном из американских штатов, подсудимый по делу о хранении наркотиков заявил, что он был обыскан без ордера. Прокурор ответил, что его куртка в момент обыска как-то странно оттопыривалась, и у офицера были подозрения, что под курткой пистолет, а в этом случае ордер ему не нужен. «Полная чушь», - сказал обвиняемый, - «я в той же куртке, что и тогда. Где здесь спрятать пистолет?». С этими словами он снял куртку и отдал ее судье. В кармане куртки был припрятан пакет с кокаином. Заседание пришлось отложить - несколько минут судья не мог справиться от приступа хохота.

4-
Подсудимый по делу о вооруженном ограблении послал к черту своего адвоката и стал защищаться сам. У него даже очень неплохо получалось, пока прокурор не вызвал свидетеля – женщину-менеджера ограбленного магазина, которая его опознала. Обвиняемый в сердцах возразил: «Жаль, что я тогда не отстрелил твою пустую башку!», и тут же быстро добавил: «если бы, конечно, я там был». Через полчаса суд присяжных засадил его на 30 лет.

3-
Молодой человек, прогуливаясь по улицам Детройта, увидел полицейских, которые показывали детворе новый компьютер, установленный в их патрульной машине. Он обратился к копам с вопросом, как эта штука работает? Полицейский взял у него права и ввел в базу данных. Через несколько секунд на его запястьях защелкнулись наручники. Умная машина сообщила, что данный гражданин разыскивается за вооруженное ограбление, совершенное им два года назад в соседнем штате.

2-
Двое грабителей ворвалась в магазин звукозаписей американского города Детройт. Один крикнул: «Всем стоять!» Когда его напарник дернулся к кассе, верный своему слову, он застрелил его.

1 -Первое
Американец, купивший коробку очень дорогих и редких сигар. Таких дорогих, что даже застраховал их от пожара. После того как сигары были выкурены, он не внес первый взнос по полису. Но обратился в страховую компанию с заявлением, что сигары были утрачены в связи с «серией маленьких пожаров» (в английском «огонь» и «пожар» обозначаются одним словом fire – ред.). Компания ответила отказом.

Однако «потерпевший» обратился в суд и выиграл дело. В судебном решении указали, что, несмотря на всю несерьезность иска, имеется страховой полис, который не определяет «желательность» или «допустимость» каких-либо видов огня. Страховая компания выплатила $15 тысяч за «сгоревшие» сигары. Впрочем, сразу после получения страховки хитромудрого янки арестовали.

На основании его свидетельских показаний, мистера обвинили в 24 эпизодах умышленного уничтожения застрахованного имущества посредством поджога.
В результате нового процесса - 24 месяца тюрьмы и $24 тысячи штрафа.

_________________
Пикадор - Засисялко 9х\5х

_________________

Меня тут нет, у вас глюки, идите поспите еще часик...