Les Enfants Terribles

_________________


а ваши сиськи, Роман, мне тереть неинтересно. ©Child
В чем вы видите или не видите чит, не так важно, как то, в чем вижу или не вижу чит я. ©_О1_

Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа, хреново следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

------------

Отец с сыном выбегают на перрон с огромными сумками.. Вдалеке виднеется хвост уходящего поезда. Отец ставит сумки на землю. И со всей силы даёт сыну подзатыльник.
– Папа, за что?
– А что делать-то, сынок, что делать?

------------
Взято отсюда: http://vk.com/wall10094907_1679

Ой, а вы кто? - удивилась Аня, увидев в дверях мужчину лет сорока, невзрачного вида, в поношенном плаще, грязной вязаной шапочке и со щетиной на лице.
- Здравствуй, Аня! Я - Твой Принц На Белом Коне! - с подкупающе искренним взглядом сказал мужчина, и от него пахнуло перегаром.
- А где конь? - усмехнулась Аня.
- В лифте сидит - караулит, чтобы не уехал, - всё так же искренне ответил Принц. - Аня, собирайтесь, мы прямо сейчас едем ко мне во дворец.
- А почему я должна с вами куда-то ехать? - сдержанно спросила Аня.
- Так ты же меня всю жизнь ждала, чтобы я приехал и забрал тебя!
- Вы себя с кем-то путаете! - Аня попыталась закрыть дверь, но Принц успел подставить ногу.
- Аня, только без глупостей! У меня нет времени на все эти шуры-муры! Одевайтесь, поехали.
- Да пошёл ты! - Аня смогла закрыть дверь.
- Дура набитая! - Принц стукнул по двери кулаком. - Зачем мечтала-то тогда?
Не дождавшись ответа, Принц повернулся и зашёл в лифт.
- Грубо ты с ней! - сказал Белый Конь.
- Я хотел по-хорошему, а она видишь как! - с досадой процедил Принц.
- А я бы тебе даже открывать не стал - весь грязный какой-то, небритый, - Белый Конь сплюнул на пол.
- Надоело всё! Каждый день эти дурочки с жидкими косичками и прыщами, и к каждой ещё нужно подход найти! А я уже иссяк, понимаешь, иссяк! Это ещё года три назад я сострить и обаять мог, а сейчас... - Принц устало махнул рукой.
- Завязывать пора, - сказал Белый Конь и затушил окурок о стену лифта.
- Да ты что?! Их ещё вон сколько, а нас с тобой только двое. Если мы завяжем., кто будет этим заниматься?
- Ладно, хозяин, замяли! Деньги-то на автобус у тебя есть?
- У меня-то есть, а ты как?
- А я опять сделаю вид, что случайно зашёл в автобус.
Принц сутулясь вышел из подъезда, а за ним, хромая, шёл его Белый Конь.

_________________
Some fools may provoke you... Be strong, its just fools, think about the stars, how much fools they saw and hear...

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!


Бригаде, работавшей на дне карьера, сообщили, что привезли аванс. Так быстро по карьерной лестнице не поднимался никто.


- Вы такой галантный кавалер! Кто Вас так воспитал?
- Батя. Он всегда поговаривал: хочешь засандалить телке - будь вежлив!


Прикиньте, сколько всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет.


Вчера сижу себе за компом, никого не трогаю, подходит сестра:
- Это всё твоё влияние! Чтобы к ребёнку больше не подходил!
Поясняю: ребёнок - это племянник мой 8-летний, сын её. Заявление удивительно тем, что я от него и так постоянно открещиваюсь как могу, а его мне навязывают уроки делать или ещё что. Но вожусь я с ним всё равно много. И тут такое заявление. Я даже подумал, что ослышался.
- Чего?
- Говорю, чтобы к Ваньке больше не подходил!
- Да с радостью, а случилось-то что?
Оказалось, что в школе был какой-то психотренинг. Ну когда приходит в класс тётенька (дяденька), задаёт детям тупые вопросы и по ответам делает выводы о развитии, состоянии психики, а потом с родителями беседует. Продолжаю не въезжать.
- Ну и что?
- Его спросили: "Кто пасётся на лугу?" И знаешь, что он ответил?
- Что?
- ЗАГОТОВКИ ДЛЯ РАГУ!


Как-то мудреца обозвали, но мудрец промолчал.
Враг спросил:
— Мудрец, ты ли это?
На что мудрец сказал:
— Я стар и мудр. Тебе ввалят ученики.


Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат…
Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?


Подруга решила поговорить о нашем будущем. Я час распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля. Позже выяснилось, что я не понял вопрос

_________________
Трудно быть вежливым, если ты прав.

_________________

Я бросил игры, поверив обещаниям, что жизнь у меня наладится, я стану здоровее, у меня появится девушка, нормальная работа, и я наконец социально интегрируюсь в общество. И знаете, получилось.

Я бросил игры. И на меня начали обращать внимания девушки. Сперва я радовался. Да, я нашел симпатичную девушку, начал встречаться. Жизнь удалась, но эффект на этом не закончился, я начал нравиться девушкам все больше и больше. Через неделю, после того, как я бросил игры, я проходил мимо педагогического колледжа, и меня, прямо на крыльце, чуть не изнасиловали, чуть ли затрахали до смерти, группа девушек-студенток из 30 человек. Я еле вырвался и убежал, я начал бояться посещать людные места, где много девушек. Но самое ужасное, я вынужден был бросить свою красивую девушку. Она постоянно хотела меня. Она готова была заниматься со мной этим 24 часа в сутки. Однажды я ей отказал, и она на меня набросилась с дубиной, чтобы оглушить меня, привязать к кровати и овладеть моим бесчувственным телом. Я убежал через окно. Проблемы с девушками так-же остались, но спустя полторы недели, как я бросил игры, я начал, самое ужасное, интересовать геев. Все геи моего города объявили на меня охоту. Они выслеживают меня. Я забаррикадировался в доме. И слышу, как они скрипутся по двери. Это ад.

По поводу здоровее. Да, я вырос с 172 см за две недели до двух метров, набрал веса с 65 до 100, у меня появились литые мускулы, я словно Аполлон, у меня стали длинные волосы. Одним словом — я стал шкафом два на два метра, мускулистым красавчиком с белоснежными, длинными волосами. Но теперь я застреваю в дверях, мне трудно найти одежду своего размера, а теперь, из-за волос и тела я принимаю душ целый час, утром и вечером. У меня на полке, в ванной появились какие-то крема, мази, гели, и этим всем пользуюсь. Я не хочу, но я пользуюсь. Мыльная пена сливается с моими слезами, и стекает вместе с водой. Никто во мне не видит мою душу. А только красивое тело.

По поводу работы- работодатели осаждают мой дом вместе с геями. КО мне начали сыпаться деньги, я стремительно богател, но теперь мной интересуется налоговая полиция. Меня скоро посадят. Помогите мне вырваться из этого Ада. Я пытался. Я устанавливал WoW, Линягу, корейские МОО, которые мог, но везде оффлайн, оффлайн. Как и Steam с торрентами. Во всех магазинах закончились диски с играми. Я не знаю, что мне делать.Я подумываю о самоубийстве. Никогда не повторяйте моих ошибок, не бросайте игры. НИКОГДА!!!

_________________


а ваши сиськи, Роман, мне тереть неинтересно. ©Child
В чем вы видите или не видите чит, не так важно, как то, в чем вижу или не вижу чит я. ©_О1_

Однажды я переиграл в Half Life и заметил что главный герой Гордон Фримен за всю игру не пронорил не слова. Наверняка, в этом и есть причина его невероятной крутости, думал я. Вместо того чтобы тратить время на лишнюю болтовню, он упарывался молчанием и громил врагов направо и налево. Теперь то мне ясно, как стать крутым.
Следущим утром вместо привычного пробуждения с диким криком «Мамочка!» я проснулся тихо и спокойно, молча пошел в сортир, молча ='(, молча посрал в кошачий лоток (родители всегда охуевали, как маленький котенок может высрать говнокучу в пять раз больше себя, я тоже делал недоумевающий вид и кричал что это очень сильное колдунство). Затем молча принял душ, вместо привычных песен и плясок со шваброй, и молча проследовал на кухню.Я чувствовал, что становлюсь сильнее с каждой минутой молчания и это неслабо придавало мне уверенности.Ведь я ничего более не желал, как поскорее стать крутым как Гордон Фримен.
Молча позавтракав селедкой под шоколадом, я отправился на прогулку. Я чувствовал себя невероятно крутым, молчаливым и серьезным парнем. Для суровости мне не хватало только монтировки, чтобы быть стать совсем крутым, как гордон Фримен. но я думаю, он и так бы гордился мной. По пути моего триумфального шествия мне подвернулся магазин. В него я и направился.
Все просто объелся пельменями, когда в магазин выбив дверь с ноги вошел такой крутой парень. Пнув отвалившуюся дверь и оттолкнув в сторону какую-то бабку я вошел в магазин. Не пронорив не слова, я стал деловито прогуливаться вдоль витрин, высмотривая, что бы прикупить. На самом деле, я ничего не хотел, и денег кстати у меня тоже не было, вы че блдь, откуда. И только тогда я стал думать, нахуя я вообще это сделал, навел столько шума и привлек очень много лишнего внимания. Но тут вспомнил, что со мной дух Гордона Фримена. И стало как-то полегче.
Быдловатый охранник пристально глядел за каждым моим шагом. Я сунул руку в карман, схватился покрепче за хй, сделал грозное лицо и продолжил обход витрин. И чем дольше я вдоль них ходил, тем больше охуевал от того, что не знаю как выйти из этой щекотливой ситуации. Я заметил, что охранник потеряв терпение двинулся в мою сторону. Тогда я принял единственно верное решение.
Разбив ногой витрину холодильника я вывалил оттуда половину коровьей туши и забрался на ее место, свернувшись калачиком и пытаясь прикрыться свиной башкой. Быдлоохранник с диким матом стал пизить меня по голове и тащить за руку наружу, но я ни за что не собирался покидать своего убежища.Охранник орал что-то про психушку, пидоров, и про фиговую работу.
-Внемли мне, я Гордон Фримен!!! — орал я, закрываясь от ударов свиной башкой.
-Долбоб ты отлетевший!!! — кричал мне в ответ охранник.
Битва длилась минут десять, в магазине уже толпился народ, внимательно наблюдая за схваткой добра и зла. В последствии охраннику удалось выбить меня из моего укрытия и теперь я бегал от него по магазину, отмахиваясь свиной башкой. Внезапно я вспомнил, что уже как пол дня не пронорил почти не слова, поэтому давно должен был стать крутым и сильным. Проверяя свою догадку я бросился на охранника, намереваясь одним ударом вырубить его несчастное тело. Однако…
Приехавший через полчаса наряд милиции увидел такую картину: я лежал на полу, с криками пытаясь вырваться из лап огромного охранника, который старательно и усердно пыхтя пытался засунуть мне в жопу свиную голову. Когда менты остановили его, он бросил голову на землю и убежал прочь с идиотским смехом. А я потерял сознание.
Пролежал в больнице две недели. Охранник говорят, до сих пор бегает по городу с криками и смехом. Все таки идея моя прогорела. А жаль. Гордон Фримен, прости меня.
Кто-нибудь, дайте годный совет, как же стать крутым?

_________________


а ваши сиськи, Роман, мне тереть неинтересно. ©Child
В чем вы видите или не видите чит, не так важно, как то, в чем вижу или не вижу чит я. ©_О1_

_________________

_________________


а ваши сиськи, Роман, мне тереть неинтересно. ©Child
В чем вы видите или не видите чит, не так важно, как то, в чем вижу или не вижу чит я. ©_О1_

_________________
Если во имя идеала человеку приходится делать подлости,то цена этому идеалу-дерьмо

Vous êtes un imbécile Romka

_________________

_________________
Если во имя идеала человеку приходится делать подлости,то цена этому идеалу-дерьмо

Vous êtes un imbécile Romka

_________________