Les Enfants Terribles

ой нимагу)))))))))) вдогонку))))0

http://mom.nnm.ru/podborka_prikolnyh_foto_1

_________________


Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

Общеизвестно, что любая ерунда, дополненная цифрами (желательно - не слишком круглыми), в 73,5% случаев воспринимается на 87,2% убедительнее, чем любая другая ерунда. Даказана также эффективность использования слов "доказано" и "общеизвестно" в начале фразы.

holy fucking shit this is win

BrainEater_dos - warlock
Федор Двинятин - sage

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я, видимо, быстрее...

Девушка, которая уже не девушка, называется женщиной. А женщина, которая ещё не женщина, называется дурой

Настоящий мужчина всегда пропустит женщину вперед, чтоб осмотреть ее сзади

Водка - как женщина: перед нею трудно устоять.

Самый страшный наркотик это попа! На нем сидят абсолютно все.

Женщина на корабле - к удовольствию перед несчастьем.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой:.
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой

Невинность - это состояние, несовместимое с чувством глубокого удовлетворения

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали

Чем щедрее мужчина на первых свиданиях, тем на меньший срок ему нужна женщина

Жители острова Ибица стесняются своей национальности

Что ты на это скажешь, Физика? Трения охлаждают человеческие отношения

_________________
Dionius - RG [175/60], Dionius Steel - RG [175/60], Mega Hunt Er - Ranger [175/60]
Master of Knifes - Chaser [175/60], Master of Axes - Meh [175/60]
Dioniks - Guns [99/70], Dionics - Wiz [99/50], Kotaniks - Doram [175/50]
Santa Muerte - Lord Knight [99/70], Santa Muertes - Ninja [99/70]

Разговор с ламершой по телефону:
- наведите указатель на объект и нажмите правую кнопку мыши.
- а у меня нет такой кнопки!!! у меня обе левые...
- ?! (молчание и напряжённая работа мысли)
- поверните мышку по часовой стрелке на 90 градусов.
- ой! а так даже удобнее!!!

_________________

Одичавшая — это некогда прирученная, но теперь ведущая дикий образ жизни кошка... (с)
В любой ситуации, как бы трагично и комично она не выглядела, всегда задействованы обе стороны и они обе несут ответственность за происходящее.

Ро - игра, которая нас объединила. Мне больше не нужна игра. Мне нужны только вы. (c) Йошик

Приходит молодая женщина к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня очень маленькая грудь. Я бы хотела ее
увеличить.
- Сколько вы можете заплатить?
- Долларов 500.
- Ну, за такую небольшую сумму я могу вам сделать грудь, которую надо
время от времени подкачивать локтями. После операции молодая и красивая
женщина идет по парку, видит мужчину своей мечты и, чуть подкачав грудь
локтями, говорит:
- Молодой человек, разрешите с вами познакомиться.
- С удовольствием, - отвечает мужчина, быстро сдвигая и раздвигая ноги.

____________

- Ты знаешь, для чего бегемоту круглые ступни?
- Нет. Для чего?
- Чтобы прыгать.
- Прыгать?
- Да, прыгать.
- Где прыгать?
- В болоте. С кувшинки на кувшинку.

____________

Село на западной украине...
В дворе у сарая хозяин разбирает пулемет. Протирает, смазывает,
любуется...
Рядом вертиться сынок.
Глаза разбегаются, слюнки текут, руки чешутся...
Наконец не утерпел:
- Батьку, а дай-ко из пулемета пострелять!
- А чого ж? Постреляй...
Сынок жмет на гашетку, на мушке сарай, плетень, банки на плетне...
пасущиеся куры. Куры с истеричным кудахтаньем разбегаются, только пули
все равно быстрее летят.
Через полчаса над двором висит облако порохового дыму, двор усыпан пухом
и перьями. Последним был сбит старый петух, при попытке перелететь через
сарай.
- А що, татку, файно? - гордо спрашивает сынок.
- Файно, сынку.
- А можно еще гранату кинуть?
- Кидай, сынку.
Сынок выбирает побольше и закидывает ее в деревянный сортир. Через пару
секунд гремит взрыв, сортир подлетает метров на пятнадцать, во дворе
приземляются сперва доски, стульчак, куски дерьма, обрывки
использованной газеты, потом тапочки жены хозяина.
- А шо, татку, файно? - уже не уверенно спрашивает сынок.
- Та файно, сынку - а то б досталось нам от мамки за курей...

_________

Джон Ленон курил травку и писал отличные песни.
Курт Кобейн кололся и писал гениальную музыку.
Киркоров! Ты бы хоть клею понюхал!!!

_________

Решил Василий Иванович обучить Анку счету. Зовет к себе.
- Вот, Анка, решил счету обучить тебя. Скажи, сколько будет два плюс
два?
- Не знаю.
- А три минус один?
- Не знаю.
- Ну ладно, скажем так, вот мой член и член Фурманова, если сложить, то
сколько будет?
- Половина Петькиного!

_________________
Минимог, экстренная починка.
Сохрани чужую жизнь, пропусти мотоциклиста.

Не знаю почему это нашлось в разделе анекдотов, но дядьку жалко =)
***
Рассказал тесть.
Было дело в старые добрые советские времена. Заехали как-то по работе в
деревню одну с товарищем по работе. Заказал я пельмени себе и ему
(приятно человеку сделать). Садится он за стол, увидел пельмени, залился
кровью и отругал меня на чем свет стоял. Я не понял, в чем проблема? Он
отдал мне свою порцию и пока уплетал рассказал как встретил он один из
Новых Годов:
- Была у меня любовница, классная такая баба, и договорились мы однажды
встретить с ней Новый Год. Своей наплел про командировку, пришел к
любовнице (у нее муж тоже в командировке уехал , сели мы с ней и
давай лепить пельмени к праздничному столу. Налепили 4 здоровеннейших
подноса, поставили на балкон, и чокнулись по рюмочке. 12 ночи на носу,
мы веселенькие, пора приступать к главному. Уложил я ее значит, давай
работать и тут (как в анекдотах) звонок в дверь! Как я не надеялся, это
был муж, косая сажень в плечах, такой слова не ветер не отпускает. Тот
молча заходит в комнату уже с топором в руках, берет меня под белы
рученьки и... ведет в кухню, садит за стол, наливает водки и говорит:
"Пей!". Я выпил. Зовет жену - что делали? - Не поверишь, муженек,
пельмени лепили!!! "Неси их сюда". Моя пассия ни жива, ни мертва
приносит с балкона все подносы. Поднимает на нее топор: "Садись, бл.дь,
на стол и раздвигай ноги!" - говорит он жене. Я вообще ничего не
понимаю, но становится уже веселее - муж с топором, а я еще жив. Он
обращается ко мне: "А ты, заинька меня заовнила, бери вилку с пельменем, макай им ей
между ног и жри!" Хорошо хоть водку не отобрал - беру пельмень, макаю,
ем, макаю, ем, макаю, ем... У нее там уже смесь теста, мяса и т.д. Вот
так, с помощью доброго слова и топора, я съел 4 подноса сырых пельменей
с приправой так сказать.
- Как я вышел, почти не помню, муж жалостливым оказался, одежду хоть
отдал. Под самый Новый Год заявляюсь пьяный домой, там конечно удивлены
(а командировка?). Командировка типа отменилась, с Михалычем попили. Ну
жена, значит, накрывает стол и зовет меня - "Дорогой! Садись за стол. Я
налепила отличные... пельмени." После этих слов мне уже плевать на
праздник, на женщин, на пельмени - я бегу в туалет и сливаю в унитаз
весь свой праздничный ужин. Жена конечно не могла знать, откуда во мне
столько мяса и теста, но догадалась - "ищите женщину". Заодно
вспомнились все мои похождения.
- С тех пор к пельменям я отношусь прохладно... А ты ешь, ешь, у нас до
вечера еще много работы.

_________________
Минимог, экстренная починка.
Сохрани чужую жизнь, пропусти мотоциклиста.

"Глум с форума. Мы читали, рыдали" (с)

Комитет содействия
- Нужна помощь! У подруги проблема. К ней ночью приходит бабушка и
отсиживает ей постель. Пол-беды, если б бабушка была живой, а так нет –
мертвая приходит. Призрак, прописанной здесь когда-то бабы Кати уже
реально достал. Девушка, еще не делает под себя, но к истерике близка.
Бабушка, она же – Катя, она же – экс-жилец нипадецки пугает ребенка. И
если в одну из ночей бабулька попробует завязать непринужденную беседу с
девушкой, последняя точно двинется по фазе.

Помогите, граждане, вернуть спокойствие в семью! Не дайте поехать крыше
половозрелой девушке! Остановите бабку-террориста!

Девочка
- Спасибо! Спасибо, родные мои за безумное беспокойство. Но спешу вас
заверить, что в помощи больше не нуждаюсь. баба Катя на самом деле
просто супер. оказывается, она ЖИВАЯ. Теперь мы с ней стали лучшими
подружками. Она каждую ночь приходит и мы очень мило и по-дружески
болтаем. Но, наверное, я бы не любила ее так сильно, если бы баба катя
не приносила с собой чудо-траву. Сначала мы ее пили и мне было страшно.
А боялась бабу Катю. Потом начали курить - и теперь все у нас хорошо.
Кстати, баба Катя пообещала следующей ночью привести с собой деда Васю,
поэтому если есть желающие приобрести нового офигительного друга -
сообщите мне. Я дам ваш адрес и дед Вася будет по ночам приходить к вам
и садиться на кровать

Доктор АйБо
- Если просите промощи:
Первый совет - оградите девочку от травы. Трава + девочка = Баба Катя +
Дед Вася.
Второй совет - срочно найдите половозрелой девушке мужика. Все беды - от
неполноценной половой жизни.
Третий совет - очищающая клизма. Никогда не помешает.

крыша девочки
- А-а-а-а-а!!!!!!!!!!!
Товагищи!!!!! Не выдерживаю напора!!!! На кой икс взялась эта баба Катя
с ее чудо-травой!
Я еду!!!! Вы слышите, как шуршит мой шифер? Это я! Да, ха-ха, я такая...
Гы-гы... Блин, еще не отошла от вчерашней "беседы"...

Она уехала... но обещала вернуться...

аффтар жжот!!!
- Сафет дефачке!
Езть народныйа метады - честнок, сфйатайа фода, хрест 2Х2 метра нат
крафатью, самагон. самагон ешь, честнаком закусуй, хрестом махай,
сфйатой фадой залей фсе палы - пробуй фсе однавременна - уйдут и бабы и
деды, фаше фсе сфалят.

Соседка
- вы задалбали курить, у меня из-за вас в квартире второй день дымом
воняет. Вот вазьму, и в милицию позвоню. Наркоманы чертовы...

Милиция
- Ха! Мы уже давно засекли айпишник! Вчера приходили.
Гражданка Соседка, у вас обонятельные галюцинации! Но мы будем, если
что, периодически наведываться к деффачке. Вчера были, сегодня прийдем и
завтра тоже будем.

Девочка
- Ах вы гады! так это была не баба Катя!!! Это вы, подлецы, приходили ко
мне по ночам, садились на кровать и давали мне курить всякую гадость.

Соседка
- товарищи милиционеры, еще приймите к сведению что дед Архип( который
живет этажом выше) гонит самогон. К нему приходит весь район... Это
невозможно, весь подьезд уже зассали.. приймите меры...

Дед Архип
- Это поклеп!!! Самогона я не пью с тех пор, когда появилась новая
водка. Ну та что самая абсолютнокачественная Wink
А подъезд зассыкают собаки Ленки с 7 этажа - породы баскервильхаунд.
Здоровые, заинька меня заовнила, шо теленки. Прошу СЭС принять меры!!!

Папа Девочки
- Друзья! Спасибо вам большое!
Моя девочка всегда была замкнутым и одиноким ребенком. Ни с кем не
дружила. В общем, караул!
А теперь ей весело!
Теперь к ней приходят не только баба Катя и дед Вася, а дед Архип,
клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, скора придут психиатры!
Все приходят и садятся к ней на постель. Кто пошустрей, так и наровят
залезть под одеяло.
Теперь девочке весело! Теперь у нее столько друзей!
Спасибо, друзья!

Начальник ЖЭКа
- Прознав, что на вверенной мне территории творицца неладное, решил
принять решительные меры. Под видом пьяного сантехника (приняв
предварительно на грудь полкило "абсолютнокачественной"), хитро сощурив
левый глаз, проник в означенную квартиру...
Всю площадь квартиры занимала кровать, на которой с видом крайней
степени обкуренности лежала несчастная девочка...
- Фигасе, подумал я, - и шустро полез под одеяло...
Под одеялом мною были встречены и героически побеждены: баба Катя и дед
Вася, дед Архип, клиенты деда Архипа, Соседка, отряд милиции, и только
что приехавшие психиатры...
- Все... - устало подумал я... И вытер кинжал об штанину светлых
вельветовых брюк...
- Нечисть не пройдет!.....

_________________
Минимог, экстренная починка.
Сохрани чужую жизнь, пропусти мотоциклиста.

Когда-то давно я был курсантом военного училища.
Было это в далеких 90-х годах в стране, которой уже нет – в СССР. На, а
точнее, в "ридной нэньке Украине". При чем, в западной ее части. Для
непосвященных хочу сказать, что западная Украина издревле считалась
националистически настроенной частью этой великой житницы страны. Когда
я поступал в военное училище великая семья братских республик – сестер –
Советский Союз – еще имел место быть, хотя отдельные сестры этой семьи
уже пытались слинять по-тихому из родительского дома, не преминув при
этом прихватить изрядный кусок общего добра. Благо, добра этого, было
завались на бескрайних просторах. Потом грянул первый путч, в результате
которого семья народов распалась окончательно. И как следствие "ридна
нэнька" объявила себя "самостийной и незалежной". Сразу же после этой
объявы она провозгласила национальной идеей - "МОСКАЛИ ГЕТЬ З УКРАЙНЫ",
что означает: "Русские пошли на х....". Летом того же года мы довольные и
молодые, торжественно срулили из житницы, многие как оказалось насовсем.

Только все это было позже, а тогда я поступил и учился в 3 взводе 14-ой
роты, под командованием доблестного командира взвода капитана Шишилова
(в народе "Шиш") и непобедимого и легендарного командира батальона
("комбат") подполковника Поросюка (в том же народе "папа"). О доблести и
легендарности этих личностей я поведаю в другой раз, ибо всуе упоминать
их грешно.
Училище у нас было своеобразное. Готовило оно две категории боевых
офицеров - грозу супостата и смерть ворога, а именно начальников
солдатских клубов и гарнизонных домов офицеров (в народе "КэПээРовцы" -
аббревиатура КПР означает Культурно Просветительная Работа), а так же
журналистов всевозможных военных газет и журналов (в народе "мурзилки").

Для непосвященных поясню, что на первом курсе у нас было 2 роты (по 150
человек приблизительно) – 14-ая и 15-ая, каждая из которых делилась на 4
взвода. Так вот в нашей – 14-ой роте (Бог миловал) были одни
"КэПээРовцы", а в 15-ой роте было 2 взвода "мурзилок". Надо ли говорить,
что в то время мы были сынами своей эпохи и, как и все не любили этих
бумагомарак. Те же отвечали нам взаимностью. К тому же мурзилки
отличались еще жуткой склочностью и тщедушностью, за исключением, разве
что, одного из них – курсанта Макарычева Саши, который обладал
выдающимся - чуть меньше, чем у "Шварца" - бицепсом и интеллектом
кишечного паразита указанного киноактера.
Юношеский максимализм и нерастраченная сексуальная энергия бурлила в нас
создавая дикую, причудливую смесь из сарказма, выпендрежа, злобности и
желания обратить любое действо в "ржач", "угар" и "колики". А поскольку
в армии, тем более в то время, не забалуешь относительно "расслабухи",
то "ржач" приходилось устраивать строго на военную тему, используя
военную же обстановку и подручный материал, который официально
именовался "войсковое хозяйство".
Об одном таком случае я и хочу поведать. Но в качестве предыстории
поясню, что в то время в военные училища поступали не только "салабоны"
типа меня, пришедшие со школьной скамьи, портянок не нюхавшие и
солдатской бляхой по мягкому месту не битые, но и "отцы" военной службы
– "ВЭЭСы" (от сокращения ВС – Вооруженные Силы), те кто в силу
недостатка мозгов, а равно низкого коэффициента интеллектуального
развития, либо в силу отсутствия денег у родителей или не
благосклонности ангела хранителя призваны были таки в "несокрушимую и
легендарную, в боях познавшую радость побед" армию, официально
нареченную – Вооруженные силы Союза Советских Социалистических
Республик, то есть ВС СССР (всем встать, бабам плакать, детям писаться,
равнение на середину).
Так вот было это зимой, которая в тех краях зимой называется лишь по
привычке, а на самом деле есть не что иное, как слякоть, грязь и
гололед.
Заступили мы в караул.
Опять вынужден сделать отступление для допризывников и женщин. Караул,
есть боевая задача в мирное время. В то мирное время нас в караул
готовили как на войну. Поскольку войны давно никто не видал, то основа
всего приготовления, была постирка и поглажка обмундирования. Потому
как, найди наш комбат пятно на форме или грязный подворотничок перед
караулом – не избежать было "тумбочки" вместо увольнения.
Так вот, чистые и сытые, но уставшие еще на стадии подготовки,
вооруженные всерьез и проинструктированные до слез, мы заступили в
караул № 2 находящийся в 15 км от города Львова. Туда нас доставила
дежурная машина. Караул был небольшой: 3 поста по 3 человека плюс,
разводящий младший сержант, к нему в довесок помощник начальника караула
("помначкар") и начальник караула ("начкар") прапорщик Лукошкин.
Приехали мы в караул и принялись принимать караульное помещение.
Принимают его очень просто, чистоту смотрят и имущество с описью сверяют
(стол – 2 шт, стул – 4 шт, шашки игральные 3 комплекта и т.д.).. Опись
эта на стене висит в каждой комнате караульного помещения, а комнат этих
не много – комната начальника караула, комната бодрствующей смены,
комната отдыхающей смены, столовая, подсобка, сушилка и туалет.
Караульное помещение приняли быстро т. к. принимали у третьего курса, а
это значит фразы типа "А вон под столом грязно" не прокатывали в
принципе и при этом больно отдавались в различных частях тела. Так вот,
это все мы резко приняли, и по сменам, по постам разошлись.
Третьекурсники убыли в училище, довольные тем, что на завтра все
училище, а значит и они, разъезжалось на каникулы.
Для нас потянулись долгие часы караула. Бодрствующая смена устав читает
в комнате бодрствующей смены, отдыхающая отдыхает, а часовые на посту
несут службу бодро, ничем не отвлекаясь и не выпуская из рук оружия, как
того требует устав гарнизонной и караульной службы. Начальник караула
бдительно дремлет в своей комнате. Ску-ко-та.
И тут какому-то шутнику из "вээсов" пришла в голову развеселая идея
подшутить над следующим караулом. Тем, что у нас смену принимать будет.
Принимать смену у нас должен был караул, состоящий из мурзилок нашего же
первого курса, а не подшутить над мурзилкой, кода представлялась такая
возможность кэпээровец не мог по определению.
Так вот пришла "вээсу" идея и реализовал он ее следующим образом: в
опись висевшую на стене в комнате бодрствующей смены он дописал три
наименования имущества – "Зильбан (это была фамилия одного из наших
курсантов – Миша Зильбан) подоконный", "Швондэр половой" и "Таран
подзаборный". Дописал он это аккуратно, карандашом, что бы было похоже
на шрифт, видавшей виды печатной машинки, на которой была напечатана эта
злополучная опись.
Ну, естественно весь караул, за исключением прапорщика Лукошкина, был
уведомлен о состоявшейся хохме. И так же естественно, что ждали мы конца
службы еще с большим нетерпением, чем обычно.
И вот он настал долгожданный час народного ликования и праздника души.
Журналисты прибыли менять нас в карауле. Их чистенькие, выглаженные и
тщедушные туловища расползлись по караулке. Началась сдача помещения.
Принимать комнату бодрствующей смены выпало щупленькому очкарику с
детским выражением лица. Сдающим был тот самый вээс боксерской
наружности и таких же габаритов. Принимая имущество по описи мурзилка
был немало удивлен техническим термином "Зильбан подоконный" и
соответственно поинтересовался у сдающего смену курсанта – вээса, что
скрывается под столь неблагозвучным буквосочетанием.
- Салага тряпочный, службы не знаешь, а все туда же в сапоги залез.
Набрали детей в армию водки выпить не с кем! – доходчиво разъяснил ему
сдающий смену детина.
- Да где хоть он? – не сдавался тщедушный журналист.
- Да где ж ему быть-то? – искренне удивился шутник – Как положено под
подоконником, сушится на батарее. Ты тока его не вынимай пока, пусть
высохнет, а то попортиться может.
Мурзилке заметно полегчало. Убедительность, с которой вээс произнес
фразу, была подтверждена демонстрацией огромного кулака, который тот
невзначай почесывал перед носом субтильного журналюги. Последний решил
не искушать судьбу и перешел к следующему наименованию – "Швондэр
половой". Мало ли военных терминов ему еще не известно, рассуждал
очкарик, а вот на глазах у всех оказаться полным профаном не хотелось,
да и получить по шее за чрезмерную придирчивость ему тоже не улыбалось.

Если бы он знал, чем это его малодушие обернется буквально через сутки...
- Швондэр половой, мой маленький друг, душара, - ласково издевался
детина – находится в шкафу с уборочным инвентарем в подсобке. Хочешь?
Иди, смотри, а я на метлы со швабрами еще в войсках насмотрелся.
Мы все в это время столпились в проходе и якобы занимались своими
делами, а на самом же деле мысленно катались по полу от смеха,
предусмотрительно зажимая рты руками.
Мурзилка изрядно нервничал, но с вээсом решил не связываться. Тем более,
что остался последний предмет в описи, а именно "Таран подзаборный", и
вот его то уж он точно проверит.
- А таран где? – поинтересовался будущий обладатель пулицеровской
премии.
- Ты чего читать не умеешь? Под забором. Где ж ему быть? - с невинным
видом произнес детина, чем вызнал приступ сдавленного хохота в коридоре
– Вон в окно глянь и все увидишь.
Под забором на улице действительно лежал таран. Правда, это был не
совсем таран, а точнее это был совсем не таран. Под забором лежал старый
спиленный тополь. Точнее тополиное бревно метров 5-ти в длину и метра
полтора в диаметре. Лежал оно под этим забором, наверное, со времен
гетмана Мазепы, а то и раньше. Было оно полупрогнившим, полупроросшим,
припорошенным снегом и вмерзшим в грунт. При определенной доле
воображения его можно было принять за таран, а поскольку журналист явно
обладал оным воображением, то однозначно согласился с тезисом о
местонахождении тарана. Довольный собой чахлый журналист доложил о
приеме помещения начкару.
Караул был сдан и принят.
Дальше начиналось самое интересное. Не буду рассказывать, как сильно мы
хохотали по дороге домой, как подтрунивали и скабрезничали, и
предвкушали завтрашний день. И вот почему. Как я сказал это была зима, а
точнее самый конец января, и значит, все училище разъезжалось на
каникулы. По традиции первый курс все две недели каникул нес внутреннюю
и караульную службу. Таким образом, менять мурзилок в карауле должны
были мы, то есть наша рота. Когда мы вернулись в расположение, то не
преминули все поведать сослуживцам. Рассказ о зильбане, швондэре и
таране поверг славных курсантов кафедры КПР в состояние дикого восторга,
граничащего с буйным помешательством. Особенно веселился Миша Зильбан,
который сказал, что он однозначно должен завтра заступить в караул и
лично принимать комнату бодрствующей смены.
На следующий день в караул нас провожали как в отпуск, едва не с песнями
и плачем. Каждый дал массу ценных советов относительно того, как лучше
посрамить мурзилок.
Начав принимать караульное помещение, мы быстро приняли свои объекты и
столпились в коридоре, на прежнем месте, ожидая спектакля под названием
"Интеллект против Зильбана подоконного".
Миша спокойно расхаживал по комнате и крутил в руках рамку с описью,
методично сверял указанное в ней имущество с наличествующим в
действительности. Остались три последние наименования.
Публика устроилась поудобней.
Третий звонок.
Рампа.
Занавес.
- Так, где зильбан подоконный? – деловито поинтересовался Миша у
мурзилки.
- Под подоконником, - с видом бывалого вояки, криво усмехнувшись,
ответил тот – Где ж ему быть, ваши как вчера положили сушиться, я его и
не брал. Он мне без надобности.
- Да ты что! – картинно испугался Миша – а вдруг вы его пересушили. Он
же испортиться мог. Тащи его сюда скорей.
Пока мурзилка пыхтел, выгребая из под подоконника всяческий мусор, в
коридоре начиналась тихая истерика. Как не пытались мы заткнуть рты
ладонями, шапками и прочими подручными средствами, вырывающееся из нас
веселье уже нельзя было остановить. Фиеста началась.
Мурзилка вытащив весь мусор из под подоконника и при этом, изрядно
загадив пол, вернулся, как и полагалось ни с чем. На вопрос о том, куда
он дел подоконный зильбан отвечал невнятно, и вид имел растерянный. Не
выспавшийся мозг его еще не отдавал отчета в комичности всего
происходящего и не чувствовал подвоха, мы же веселились от души и
жаждали продолжения банкета.
- Ладно, потерял, купишь новый, а я это как недостаток в постовой
ведомости отражу. – сурово произнес истинный Зильбан.
Надо отметить, что запись в постовой ведомости о потерянном караульном
имуществе имела весьма плачевные последствия. Как минимум заставили бы
покупать новый зильбан, но обычно еще и вкатывали выговор, а это значит,
что никаких увольнений месяц не видать. Мурзилка это прекрасно знал и
понял, что выговор, да еще и в преддверии отпуска перспектива не
радужная, а совсем наоборот, и что с его "счастьем" и с нашим
батяней-комбатом отпуска ему тоже не видать. Жизнь его дала трещину, и
лучше бы он поступил в какой-нибудь заборостроительный институт в родном
городке Гмыздово. Он судорожно вспоминал минувшие сутки и делал
предположения кто же спер из под подоконника зильбан.
Ответов не было, а напротив последовал вопрос.
- Швондэр половой?- поинтересовался Михаил.
Мурзилка не знал, что это только начало. Мы же напротив все отлично
знали и уже лезли на стены и падали на пол от хохота.
- В шкафчике. – обреченно, потухшим голосом промямлил герой пера и
бумаги.
- Тащщщи. – весело скомандовал Миша, чем вызвал у собравшихся в коридоре
колики и стоны, поскольку смеяться уже никто не мог.
Журналист обреченно поплелся в подсобку. Минуты три он гремел там
всеразличным инвентарем и когда появился с пустыми руками, казалось, что
даже уменьшился в размерах и постарел.
Многие из нас к его появлению уже не могли стоять на ногах и просто
сидели на полу, вытирая рукавами слезы. Но когда появился он на пол
повалились даже самые стойкие. Видно вся жизнь промелькнула перед его
глазами, кода он пытался найти этот проклятый швондэр среди швабр,
скребков и веников. Швондэра не было! И не могло быть!!!
Запись в постовой ведомости о двух потерянных вещах из караульного
помещения, означала, по мнению мурзилки, как минимум исключение из
военного училища, с последующей службой в линейных частях, где ему,
натуре тонкой и поэтичной ни выжить, ни за что. Прощай пулицеровская
премия.
- Да чем вы тут занимались? – праведно негодовал Миша, входя в раж. –
Все порастеряли! А мне что делать? Как я службу нести буду?
При этом свою пламенную речь, направленную на борьбу с разгильдяйством
Михаил изрядно разбавлял непечатными выражениями, чем окончательно
низверг мурзилкину веру в себя до уровня плинтуса. Единственное, что не
давало журналисту окончательно свихнуться и покончить с собой прямо в
караульном туалете, так это уверенность в наличии третьего раритета –
Тарана подзаборного.
Слушая излияния Мишы, мурзилка жмурился, ежился и боялся, но точно знал,
что таран на месте, ибо в окно четко видно, что лежит он целехонький у
забора. Когда Миша закончил изливать свою пролетарскую ненависть и
поинтересовался судьбой тарана мурзилка даже не ответил. Он медленно
поднял руку и указал на бревно.
В коридоре публика постепенно приходила в себя, думая, что действо
закончилось. Ну и правда - список кончился, таран на месте, пора
отпускать мурзилок "с миром" в "распалагу" (расположение роты –
казарма). Единственным человеком кто считал, что спектакль не доигран,
был Миша Зильбан. Не для того он напросился в караул, чтоб вот так вот
просто отпустить журналистов. Миша начал второй акт комедии. Начал его с
размахом, да еще с каким. Когда он сказал свою первую фразу, обращенную
к мурзилке, мы, начавшие было приходить в себя, разразились таким
хохотом, что чуть не рухнула крыша караульного помещения.
- А че он там делает? – недоуменно поинтересовался Миша – Его ж сопрут
на улице. Несите его в караулку.
Сказано это было с таким серьезным выражением лица, что мурзилка ни на
секунду не засомневался в сути поставленной задачи. Чуть помявшись он
вышел в коридор и обогнув корчащуюся на полу от приступов смеха массу
курсантов, подошел к своим сокурсникам и возопил о помощи. По уставу
пока он не сдаст помещение, караул не сменится, а значит заступать на
пост опять придется старому караулу. Это отлично понимали его товарищи и
решили помочь однополчанину.
В это время на улице было, как всегда слякостно и моросил весьма мерзкий
дождь со снегом. Возле караульного помещения стояли и мирно курили два
начальника караула – старый и наш новый. Курили и разговаривали о чем-то
своем, прапорщицком. Старый начкар немного удивился, когда увидел весь
свой караул вышедшим как один (за исключением сержантского состава,
который в это время менял посты) из караулки и ушедшим за угол. Но потом
начкар успокоился, видимо решил, что новый караул не пустил их в только,
что принятый (по военному – "отпидоренный") туалет и те пошли отправить
естественную надобность на улице. Удивился, а точнее чуть не облез от
удивления он минут через пять, когда тот самый вверенный ему личный
состав вырулил из-за угла. Личный состав был изрядно перемазан, зол и
изможден. В руках, тот самый личный состав, нес то самое тополиное
бревно.
Несли они его тяжело.
Несли скорбно.
Несли, матерясь, друг на друга и на всю советскую армию.
Несли с надрывом.
Несли до того момента пока наш бравый прапор Лукошкин, то же немало
удивленный, не поинтересовался, куда это они его прут.
- В караулку, - сквозь зубы и на последнем дыхании процедил виновный во
всем этом бардаке мурзилка – а то его сопрут на улице.
Немая сцена "Два прапора смотрят на бревно и ох....ют" закончилась
монологом Лукошкина о нецелесообразности нахождения посторонних,
деревянных, совершенно не стерильных и т.д. и т.п. предметов в
караульном помещении, поскольку перечень имущества, которое должно быть
в караулке определен приказом самого министра обороны, а его (министра
обороны) Лукошкин очень уважает и даже слегка побаивается и поэтому
нарушать его приказы он не согласен ни под каким видом. В этой связи
товарищам курсантам, явно появившимся на свет от противоестественной
связи павиана и бегемота, и как следствие по интеллекту сопоставимыми с
тем самым деревянным предметом, который они несут, он прапорщик
Лукошкин, предлагает отнести данное бревно назад "туды заинька меня заовнила, где вы,
б...., его нашли, к х...ям собачим отсюда в п....у".
Овации.
Браво.
Публика стонет и плачет. В борьбе интеллекта и зильбана подоконного
уверено победил зильбан.
Смотреть на туловища человеков, которые ранее были курсантами факультета
журналистики, вошедшими в караулку было нельзя без слез. Мы рыдали, но
только от смеха. Поскольку смеяться сил уже не было их отпустили с миром
в училище.
По рассказам очевидцев все свободные от наряда курсанты 14-ой роты ждали
возвращения караула мурзилок как приезда артистов на гастроли. Кода они
вылезли из машины их встречали гомерическим хохотом и аплодисментами.
Правда, долго никто не мог понять, почему они все грязные будто бы
проделали путь от караула до училища по-пластунски, но когда открылась
правда о переносе бревна, хохот и аплодисменты повторились вновь, причем
с большей силой. Всю ночь караул мурзилок отстирывался в "умывальнике"
(комната для умывания), а потом утюгами сушил форму, т. к. идти в мокрой
с утра на занятья было нельзя.
Бревно это правда, через неделю куда-то вывезли. Уж не знаю совпадение
это или нет.

_________________
Минимог, экстренная починка.
Сохрани чужую жизнь, пропусти мотоциклиста.

Хороший такой боян...

Диалог:
- Зачем ты пришел?
- Потому что ты звал меня.
- Hо я не звал тебя.
- Hет, звал. Иногда, для того чтобы позвать меня, нет необходимости
произносить слова.
- Как это?
- Достаточно просто очень захотеть, и я приду.
- Да, я очень хотел, чтобы ты пришел.
- Вот видишь.
- Hо все равно, как ты узнал?
- Я почувствовал.
- Ты можешь чувствовать?
- Да, за бедностью формы зачастую скрывается кладезь содержания.
- Вещи на самом деле не такие, какими мы их видим. Суть скрыта внутри
вещей, простым взглядом ее невозможно познать.
- Какие же они на самом деле?
- Этого не знает никто. Даже я.
- Как ты оказался здесь?
- Твое желание вело меня.
- Как это может быть?
- Желание это не просто чувство. Это сила. Это движущая сила эволюции.
Бывают такие моменты, когда она становится материальной.
- Ты можешь ощущать силу желания?
- Да, сила твоего желания была велика, и я пришел.
- Почему ты пришел?
- Чтобы сделать свое дело.
- А потом?
- А потом я уйду.
- Что же ты потребуешь в плату за то, что пришел?
- Мне не нужна плата за это.
- Ты отрицаешь понятие награды?
- Hет, каждый труд должен быть вознагражден. Это основополагающий принцип.
- Принцип чего?
- Всего. Жизни. Смерти...
- Hо ты же сказал, что тебе не нужна плата.
- Мне не нужна плата, за то, что я пришел.
- За что же я должен наградить тебя?
- За то, что я сделаю.
- Что я могу дать тебе в обмен?
- Ты должен знать, что является платой.
- Этого будет достаточно?
- Да.
- Что же я получу?
- Ты получишь покой.
- Вечный покой?
- Hет. Вечного покоя не бывает. Здесь не бывает.
- Где же?
- Там, где даже я не властен. Там тебе поможет кто-нибудь другой.
- Я могу сделать лишь то, зачем пришел.
- Я не видел подобных тебе уже много лет...
- Да. Мы приходим только тогда, когда мы нужны людям.
- А когда вы не нужны?
- Тогда нас нет. Мы не существуем. Для вас не существуем.
- Как ты нашел меня?
- Я говорил, твое желание вело меня.
- Я не верю тебе.
- Твоя женщина позвала меня.
- Что она сказала тебе?
- Что ты нуждаешься в помощи.
- И ты поверил ей?
- Да. Я знаю, ты не сможешь без меня.
- А ты?
- Я смогу.
- Ты знаешь, кто я?
- Да.
- Как ты мог догадаться?
- По тому, как ты начал разговор. Ты - философ.
- Да, я философ. А ты - электрик.
- Да, я - электрик. Hо почесать языком я тоже люблю. Где тут у вас короткое
замыкание произошло?

Внимание!!!
У ИКЕИ на Ленинградке целая банда пасётся. Схема очень простая: ты идёшь с покупками к машине, неподалёку от тебя в том же направлении двигаются две симпатичные стройные девицы (я видел блондинку в миниюбке и шатенку в брюках). Подходишь к машине, они оказываются рядом. Ты пакуешь шмотки в багажник, садишься в машину. Девицы неожиданно начинают протирать тебе лобовое стекло. Естественно, ты достаёшь бумажник, дать им денег. Но они отказываются, говорят "довезите нас лучше до Москвы, пожалуйста" Ну фиг с вами, садитесь. Одна — вперёд, другая назад. Неожиданно, та, которая сидит на переднем сиденье, расстёгивает тебе ширинку и начинает делать минет. В это время вторая (та, что сидит сзади), потихоньку тырит бумажник.
Будьте внимательнее! У меня украли бумажник на прошлой неделе, вчера, сегодня, и завтра ещё украдут!

_________________
Пикадор - Засисялко 9х\5х

_________________
Сотонист [Золотая Орда]
Последнее сотонинское видео: SinX Tricks[Сотонист]
забил.

гыыыыыыыыыыы

_________________


Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

Общеизвестно, что любая ерунда, дополненная цифрами (желательно - не слишком круглыми), в 73,5% случаев воспринимается на 87,2% убедительнее, чем любая другая ерунда. Даказана также эффективность использования слов "доказано" и "общеизвестно" в начале фразы.

holy fucking shit this is win

BrainEater_dos - warlock
Федор Двинятин - sage

это 5

_________________
-Просто Йом- 95\63
*забил на РО*


Band of the Hawk -> Sapere Aude -> Les Enfants Terribles -> no game - no pain

ДЕТЯМ ОТ 18 :D

ЙОМУ НЕ ПОКАЗЫВАТЬ 8)

БАЯН : :o





sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на*уй?
sweet17: по*уй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская *ука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУ*ИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: ='( сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: ='( поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: *ля... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ *УКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НА*УЙ УЕ*ОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!




bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за е* твою мать?
Катюшка: Му*ак, извращенец бл*дский!!!
Катюшка: му*ак



bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?


**********************************************************



А столько осилите???

-+Надпись над писсуаром: Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!
Билл - гей. Тсc...
Привлекательные женщины отвлекают.
Надоели критические дни - смени пол !!!!!
Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).
У семи нянек... четырнадцать сисек
Подпись к рисунку: "Жопа. Вид спереди"
Обделался легким испугом.
Семь раз отпей - один раз отлей!
Место клизмы изменить нельзя.
Скульптурная группа: Геракл, разрывающий пасть писающему мальчику.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Всю ночь ты не смыкала ног..
Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
- Весна покажет кто где срал !
Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить.
Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...
Жена моего друга для меня не женщина... Hо если она хорошенькая . . . он мне не друг!
Бабу с возу! Кобылу - в позу!
Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить"
Если утром жена с Вами не разговаривает - значит, пьянка удалась !
Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.
Одиночество- это когда есть E-mail, а письма присылает только сервер рассылки !
Рожденный ползать на голову не нагадит... Оптимист.
- Доктор, я жить буду? - А смысл ?
Объявления в аэропорту : - Хотел совершить посадку самолет выполнявший рейс 13...
Брокер от пэйджера недалеко падает. (Киллер)
Объявление: Лечу бесплодие методом тыка.
Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?...
Надпись в туалете: Ничего хорошего из тебя не выйдет!
Вчера стоял,а ты пришла сегодня.
Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!"
Не пойман, не кайф!
Что посеешь - потом хрен найдешь
Две вещи ненавижу - рассизм и негров.
Когда решишь тряхнуть стариной, смотри, чтобы он не отвалился!!!
В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.
Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению (
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это названо молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?
И про старуху бывает порнуха
Ельцин Мандела
В переполненом автобусе: Простите, мужчина, вас не затруднит моя жопа?
От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться.
Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!
ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Однолюб - ... но многоеб!(с)
От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!
Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости.
Cпасибо в кровать не положишь
- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Народ не роскошь - а средство обогащения. Правительство.
Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась... Не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.
Снятся людям неспроста эрогенные места!
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА?
Несмотря на то, что уже несколько миллионов лет женщина живет рядом с человеком, в ее поведении и образе жизни остается еще много загадочного и непонятного.
На чужой роток не расстегай порток!
Частолюбивая женщина
Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко
Мы в университетах не кончали!!!
Надпись под стоп-краном в поезде метро: Если ехать стало лень, дерни эту ерунда.
Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.
Фенита, бля, комедия
Эмблема Серп и Молот. Коси и Забивай!
Никогда не бей лежачего, ведь он может встать.
Win95 как самолет - тошнит, а выйти некуда!
В тебе есть одна хорошая черта: которая делит жопу попалам.
Из рекламы шампуня:Раньше мои волосы были сухими и безжизненными,а теперь они сырые и шевелятся.
Картина: "Иван Грозный делает контрольный выстрел".
Свежо питание, да сериться с трудом
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
...правительству нужен новый толчок... (Б.Н. Ельцин)
На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".
Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...
О стиральной машине: ядрена BOSH





Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
Желаю вам моря удачи и дачи у моря!
Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.
Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек.
Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Не болтай ерундой !
День пропал не зря
Мы с тобой одной жопы ягодицы.
Большая аэрозольная надпись на роддоме :" Эге-гей,..залетные!!!"
Какая крыша не любит быстрой езды?
Лучше песок на зубах, чем иней на яйцах!
Ужин был отменный, особенно хозяйке удался майонез
Заплатил налоги,спи спокойно.(Надпись на надгробии).
Наука, родившаяся на стыке математики и кибернетики - кибениматика
Нет ничего хуже, чем обманывать женщину...
Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.
Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению...
Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?
Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе:" ПАПА!!!"
Если не везет, то на родной сестре триппер схватешь.
Пить спирт ведрами - пить верд с пидрами.
Выпьем за хороших людей - нас так мало осталось.
Чтобы мужчина давал семье больше денег, надо с ним вовремя развестись.
Судебно-медицинское вскрытие показало, что чукча умер в результате судебно-медицинского вскрытия
Очередь - это место, где люди боятся друг друга потерять.
С миру по нитке - менту погоны
Заснув на лекции не восхрапи, ибо всхрапев разбудишь ближнего своего, разбудишь в нем зверя, и надругается он над телом твоим
Ничто не дается так дешево как хочется
Мужчина считается однолюбом, если каждую женщигу любит только один раз.
Стучитесь! И Вас откопают.
...Я не такой дурак, как ты выглядишь...
Капитан мо?-Капитан Немо, у капитана не вста.
Водка"Жириновский",Срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак,а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.
ГАИ с большой дороги
Нет DOOMa без огня.
Жизнь полна неожиданностей. Ешьте десерт первым.
Нам песня строй пережить помогает... (Возможно из КВН)
Бобрейшей души человек ....
Пришла нужда стучать по дереву - обнаруживаешь,что мир состоит из алюминия и пластика
- Сиди тихо, как говно в траве ... (армейское)
Что ж это мы водку не допили! Примета плохая!
тадам в жопу, два в уме
Майонез Calve - у женщин свои секреции...
"...он к устам моим приник и вырвал..." (Пушкин А.С.)
Господи, сколько уже не сделано, а сколько еще предстоит не сделать...
Миру мир - студентам Beer!
Водка - это будни, а закуска - праздник!
В каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.
Даже самая красивая девушка не может дать больше того, что у нее есть.
лапушкал я эту жизнь. И мне не понравилось.
Если женщина легко несет свой рюкзак, то, значит, она донесет и твой.
Хорошая вещь - одиночество... Если есть кому сказать, что одиночество - хорошая вещь.
Напрасно думает пилот, что не подействует трава...
Когда женщина просит совета ей нужен не совет. а собеседник.
Рожденный строить не пить не может. (Заповедь студентов МГСУ.(бывш.МИСИ))
Запасный выход: выдернуть шнур, выдавить прыщ.
Точка - это локальная неоднородность на вещественном носителе информации
Член членом вышибают
Стерпится - слипнется...
Взялся за зад - не говори, что не рад.
Если голова болит - значит она есть
Мойте руки перед и зад.
Самая чистая любовь - это та, которая после бани
Большому кораблю - большая торпеда
Мой адрес не дом и не улица, мой адрес http://... (хэ-тэ-тэ-пэ)!
Он не умер. Просто у него всегда такая электроэнцефалограмма.
Лучше калымить на Гондурасе, чем гондурасить на Калыме
Умными мы называем людей, которые с нами соглашаются...
Детский лепет, а взрослый уже слепил.
Лежу я и не жуя ее лижу я, нежу я ее.
Утро вечера дряннее.
СПИД - Скромный Подарок Иностранного Друга
Кто не рискует, тот не падает в пропасть !
Каждый человек стоит столько - сколько он сделал, минус тщеславие. Политический деятель XIX века
Жить тяжело..... А хорошо жить - еще тяжелее
Если вы, гражданские, такие умные, то почему строем не ходите?
Поллитра не роскошь, а средство передвижения.
Губернатор Нижегородской области Иван Петрович Скляров, будучи еще мэром Нижнего Новгорода в телеинтервью, посвященном уборке города к первомайским праздникам, сказал: - Мы к празднику должны иметь город с удовольствием!
Лох в законе.
Истины размножаются спорами, как грибы.
Гусь свинье - не товарищ майор
С миру по нитке - жирновато будет
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения.
В тесноте, да не в Ob. (от Джонсон и Джонсон)
Пессимист - это хорошо проинформированный оптимист Оптимист - это хорошо проинструктированный пессимист
Обьявление: Требуются вальщики леса со своим лесом.
Не надо делать удивленных движений руками.
Она выглядела такой коровой, что за связь с ней могли судить, как за скотоложество.
В вихре яростных атак не расквась себе пятак. A(c).
Фрикционер
В бизнесмене все должно быть прекрасно - и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову...
жиридовская морда
Боже, какое безумное время: стали сходить с ума те, у кого ума никогда и не было...
О Боже, дай мне source code Вселенной!
Бывает, до счастья не хватает много, а тут каких-то 10 сантиметров!
Двоюродная медсестра.
Женитьба - повод для развода
Рыба-пила Рыба закусывала...
Знаете почему на гербе именно двухглавый орел? Потому что когда его фотографировали он головой крутил
Macтер надамник
Спортивный комментарий: - По внутренней дорожке бежит японский спортсмен Хировато. И действительно, он плохо бежит.
Не пьющий человек в принципе вызывает подозрение!
В Росси две напасти: Внизу власть тьмы, А наверху тьма власти.
Самая неприятная болезнь - ГЕМОРОЙ !. Ни себе посмотреть,ни людям показать.
Хлор - вкусен и скор...
Под лежачий камень мы всегда успеем
У меня один недостаток: я не умею общаться с дураками.
- У Вас совесть есть? - Есть, только мы ее не используем.
Остановите Землю - я сойду
Прочитайте вслух: http://www.yahoo.eu
Как француженка делает аборт? - Тьфу.
Чистосердечное признание облегчает вину, но увеличивает срок.
"гей для душа"
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
Ненарочное зачатие
Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника быстрее окупится!
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
КЛАВУ топтать - это вам не с ДЖОЙСТИКОМ баловаться ...
Если враг не сдается, его перезагружают!
Сколько Вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно...
Мишка на сервере
Дул такой сильный ветер, что сигареты выворачивало вместе с зубами...
Как не работай - всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше.
Любая жизнь начинается с конца.
Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!..
Самое удивительное в поп-певцах, что ртом они поют точно так же...
Полезные Хоз.Советы :
1) Помойное ведро следует выносить, когда запах от него будет не выносимым . 2) Что бы молоко не убежало, покрепче привяжи корову 3) Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую 4) Закипевший чайник будет свистеть громче, если на него посадить кого-нить из домашних...
Не заебу, так забрызгаю.
Лучше х#й в руке, чем п#@да на горизонте ...
Лекция - не эрекция. Отложим. (Студенческая мудрость).
Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили- вы неотразимы!
Товарищи солдаты, песню надо орать так, чтобы мышцы на жопе дрожали.
Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.
Не так я вас любил, как вы стонали !..
Предупредительный выстрел в голову
А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый
Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!
"Голубой бежит - вагон качается ..."
Баба взводу - полковой кобыле легче
Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
Что в имени тебе моем, ты оцени груди объем.
Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды
Хочешь завести друзей- заведи их подальше. Иван Сусанин. (стены Одесского Политеха)
Херомантия - название презерватива в древней Греции.
И жили они долго и часто.
Щель оправдывает средства.
Каждый человек имеет право на лево.
Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.
Некоторых язык до Киева доводит, а некоторых - до оргазма...
Безопасный секс тот, который не приводит к женитьбе.
Где совок - там и мусор.
Сигнал SOS начинающая радистка поняла превратно...
Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды- "сидеть", "лежать" и "факс"
Скажу отцу, чтоб впредь предохранялся...
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно!
Лучше плохо, чем никогда.
Любовь с первого милочка
Обявление в публичном доме: "Для абонентов сети GSM - 10 секунд бесплатно"
Они жили долго и счастливо, и умерли в один день. Супруги Розенберг. Всемирная история. Банк Империал.
Вы очень кстати - тут у нас разврат...
На вопрос "Что вы здесь делаете?" 72% респондентов ответили отрицательно
В лесу было накурено...
...Программисты не умирают...они теряют память...
Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙЧАС!!!
Человек банальной сексуальной ориентации.
От импотенции еще ни кто не умирал,правда ни кто и не рождался.
Девушка не милочка, - она просто расслабилась...
Все люди делятся на две категории: Первые не знают кто такой Билл Гейтс, А вторые его не любят.
Лучше молчать молчать и слыть идиотом, чем заговорить и развеять все сомнения
Многие возмущаются, что руские слишком часто ругаются матом. Нет, это американцы ругаются, а мы им РАЗГОВАРИВАЕМ
Любовь за деньги обходится дешевле. ( автор вроде Вуди Ален )
Лучше сделать и жалеть, чем жалеть что не сделел.
В жопу раненый джигит далеко не убежит
Чем выше интеллект, тем ниже поцелуи.
Хорошо зафиксированный пациент в анастезии не нуждается
Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то ваши шансы заняться им ничтожны.
Одна девочка имела счастье. Счастье тоже в долгу не осталось.
Сколько дерьма, аж в голове не укладывается!
Когда русалка ноги раздвинет
Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети !
Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с Вами уже не случится.
Спи быстрей - подушка нужна.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит!
Каждый человек - сам пи@дец своего счастья...
Совет пользователям Windows - наебитесь терпения!
Есть такой город - ASS-трахань
На первом курсе учится трудно первые несколько лет, потом будет легче!
Чем меньше женщину мы любим, тем больше устает рука.
Без труда не засунешь и туда !
Волшебная палочка из русской сказки: махнешь три раза - и любое желание пропадает...
Проститутка берет деньги не за то, что спит с тобой , а за то, что не смотря на это она не треплет тебе нервы.
Негрофилия
Любви все полости покорны!
Жила-была обкновенная шведская семья: мама, папа, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.
Девственность не порок, а половая безграмотность.
Транскрипция MS Internet Explorer: [Майкрософт Интернет Испортил]
Человеку свойствено ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Носорог плохо видит, но, при его весе, это не его беда...
Моя мама говаривала, что бог дал мужчине две головы, но крови так мало, что думать ими можно только по очереди
Доверяю, но проверяюсь
Очковая змея - глист.
Я Вас любил - деревья гнулись.
Идет качок, бычается...
Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски.
Любишь кататься - катись к чертовой матери.
Что у нас хорошо организовано, так это преступность.
Образование есть то, что остается после того, когда забывается все, чему нас учили
Женщины любят ушами, а мужчины - где придется.
Свет в конце тунеля - это всего лишь огни приближающегося поезда...
Надпись в сортире НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ! подпись: ТРУБЫ
Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно
Дружба-дружбой,а ноги врозь.
Трезвенник это человек с патологически бедной фантазией, он не может даже придумать повод выпить...
Сдуру можно и х.й сломать, несмотря на то, что это гидравлика!
В лесу раздавался оргазм дровосека. (КВН, по-моему)
Наш DOOM - Россия!
Кто девушку танцует, тот ее и ужинает
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.
Один в поле не трактор
Рога быстрее всего вырастают на лысине!
Oптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Все болезни от нервов, один сифилис от удовольствия.
HеГЕЕспособен
Мне не нужен InterNet, я согласен на MiNet..
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
бой френдов
Ей на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.
Дубровский имел связь с Машей через дупло.
Мирные жители зверски расстреляли оккупантов
Не блюйте под стол,там гости!
Нет, я не хакер, просто плохо спал.........
Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...
7 мая был сделан неправильный вывод из Закона бутерброда! Вношу поправку: Если бутерброд намазать с двух сторон, то, упав, он начнет кататься по полу, переворачиваясь со стороны на сторону.
... Что бы мы без Вас только не делали...
Ссыт по горло
...и долго бился головой о сапоги учаскового... из протокола
Скажи ка тетя, ты не даром?
Все проходит...Но кое-что застревает.
Пожелание шотландцу: семь футов под килтом
Как будет по латыни "Нет предела человеческой глупости" ? Ответ: "Нон лимитус хоминус долбоящер".
Кончил - не кончил, протри монитор
Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой - женись три раза
Оптимизм - это недостаток инфорации.
Было бы о чем молчать, а уж что сказать - всегда найдется...
Из двух зол я выбираю то, какое раньше не пробовала...
Родился сам , помоги другому.
Мысль им овладела, а он ее оплодотворил.
Хороших людей много! Полезных мало....
В меру выпитая водка хороша в любых количествах
В лесу раздувался прибор гомосека.
За чашкой NESCAFFE даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия!
Однажды в студеную зимнюю пору, Гляжу! Поднимается медленно ...
Сапер от лопатки недалеко падает.
- Готово, мастер! - Что готово? - СЛОМАЛ!!!
Незнание закона не избавляет от ответственности. Зато знание - запросто.
Раньше сядешь, больше выпьешь...
Ложись девка большая и маленькая
Злопамятность горцев уходит в то далекое время, когда первой обезьяне надавали по заднице.
Лежачего не бьют! ЕГО ТОПЧУТ!!
Машу пальцем не испортишь.
За двумя зайцами погонишься - от егеря по морде получишь.
Моя совесть настолько чиста и прозрачна, что ее практически не видно.
Заряженному танку в дуло не смотрят
Нас ждут великие тела.
...Мыши плакали, кололись, но пpодолжали жpать кактус...
Если человека нельзя купить, то его можно продать.
Лучше раз потрогать, чем сто раз увидеть. Лучше раз лапушк, чем сто раз потрогать.
Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. А.Невский
Много будешь жить - скоро состаришься.
Если на ногах ногти, то на руках что рукти?
Если при взгляде на прекрасную обнаженную блондинку у вас не встает, - не верь глазам своим!
Не всякий лось перекусит рельсу.
Сделаем наш мир зеленым - будем лапушк лягушек!
Лучше пить водку маленькими стопочками, чем кидать дерьмо большою лопатою.
"Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети..."
Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз. Но каждый день.
Вы нас каламбуром а мы вас - бурым калом
Сунул в тело - двигай смело!
Несильно мил не будешь.
Жизнь - как телеграмма, короткая и с ошибками!
В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче...
Я позвонил в дверь, но было занято...
Женщина за рулем - что обезьяна с гранатой.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение!
Автомобильный: Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.
Алкоголизм не пропьешь
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!!!
Из двух влюбленных один всегда оказывается стервой.
Правило Руна: Если Вам все равно, где Вы находитесь, значит Вы не заблудились.
Фальшивоминетчица.
Ласковая телка двух дядек сосет
И женщина как буря улеглась
Скажи мне кто такой Бил Гейтс и я скажу кто ты.
Кресло-кончалка.
Дорого яичко к международному женскому дню!
Я могу противостоять всему кроме искушения...
...когда русалка на шпагат сядет...
Мы с ней дружили понемногу, потом она ушла. Я стал дружить один.
Не надо заглядывать в будущее - зачем лишний раз себя расстpаивать.
Мужчины! Не гоняйтесь за юбками! Вы не в Шотландии!
Делай деньги как только можешь, и даже честно, если нельзя иначе.
"Товарищи! Товарищи!! Презерватив не резиновый!!!"
Стал вегитарианцем - перешел на травку...
-Кто там? -Это я - почтальон Печкин. Принес журнал Плейбой с заметкой про вашего мальчикa. Сейчас я у вашего мальчика буду измерять...
Люби ближнего. Но не попадайся.
Чем больше я знаю людей, тем больше я люблю собак...
Меняю комнатную собачку на двухкомнатную....
КРЕСТИКИ-НОЛИКИ - кладбище; ЗИГЗАГ УДАЧИ - харакири; ВЫКИДЫШ - парашютист; ПАДЛА - Пизанская башня; ЗАВОДИЛА - Сусанин; СДЕЛАТЬ ПОД КОЗЫРЕК - наделать у главного входа....
Девиз русского преподавателя: "Каждой твари - по паре!"
Никогда не ложитесь с женщиной, у которой проблем больше, чем у ваc
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативом!
Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь !
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
Бронетемкин "Поносец"
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю. (Автокурсы)
Надпись на заборе: "А ты ушла, любви не замечая, так пусть волнует собака злая, а не такое солнышко как я!"
Пятки вместе, соски врозь.
Кто последний, тот и папа!
Каждому овощу свое влагалище
Девушка - либо красавица, либо с головой в порядке
Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку...
Ну выпил литр, ну два, ну три, но нажираться то зачем?
Раздвинуть ноги навстречу традиции.
Мышка бежала, хвостиком махнула,яичко упало и опухло
Сам себя не похвалишь - весь день ходишь как оплеванный !
Капля никотина убивает лошадь, Капля "РКАЦИТЕЛИ" и лошадь снова на ногах! (Грузинская мудрость).
Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно
Он страстно впитывал все новое, обдумывал и переводил в дерьмо...
(текст рекламного ролика для жен импотентов) Хорошо хоть тюбик зубной пасты "Маклинз" никогда не подводит!
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Тише едешь - больше командировочных.
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Единственный плюс в жизни физика,это крест на его могиле.
Чего-то хочется, а кого не знаю...
Овца ты клонированная
Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.
Айзберги-Вайзберги.. Понаставили евреев, чтоб Титаники тонули.
Якщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.
Девки ГОЛО-СИСТЫЕ свели меня с ума....
Вы на Волго-Дон? Нет, надолго вон.
Не стой где попало! А то еще попадет.
Любовь греет, когда ей занимаешься!
Купил тамагочи, и убивал их, убивал!!!! Ненавижу!
Мы же с тобой интеллегентные люди, гавнюк
Сейчас вы матом ругаетесь, а потом этими руками будете хлеб есть.
Наши поезда самые поездатые поезда в мире, и никакие поезда не перепоездят по поездатости наши поезда
Разговор с женщиной, есть потеря времени, вопрос только в том, насколько это приятно.
Товарищи, имейте же совесть! - А что, по-твоему, мы с ней делаем?
Кто хочет, тот всегда напьется, Кто выпил, тот еще найдет.
Новый вид конфет для хакеров : Мышки на сервере ...
Кто не успел - тот опездол.
Расизма ,как и негров,этого не должно быть.
Говнодушие...
"А какую сейчас легко ?" Б.Клинтон
Порядочность, как и девственность, теряется навсегда.
Не играйте в чехарду с носорогом.
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу!
У ее ног так много поклонников, что каждый мужчина хотел бы оказаться между ними.
Max Factor - косметика для профессионалок
У кого раньше встал - того и баба!
Ее выпуклости восхищали, ее впуклотости сводили с ума.
Красная рожа - эмблема печали
Апофеоз эмансипации: женщина-пидор
Счастливые ментов не замечают...
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Чтоб оно вам поперек горла встало, когда какать пойдете....
Они ПИЛИ долго и счастливо, и умерли в один день...
В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.
Лучший выход из положения - родить.
В жизни всегда есть место поводу!
- Скажите, а пирожки у вас свежие? - Нет, с мясом.
Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето ...
- Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил
Если рыцаря ударить по левой щеке, то он упадет на правый бок
Мой дядя самых честных грабил
"Я-в душу Вам?????? Да я же не доплюну!"
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
От програмиста. Жизнь - это игра, в которой нет setup'а.
Чтобы начать с нуля, до него еще надо долго ползти вверх.
И еще раз о никотине: Капля никотина убивает лошадь, а капля героина пробивает лошадь на хи-хи. (КВН Новосиб)
Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером очень хочется домой.
- Папа, покажи мне мультизадачность в Windows95. - Обожди, сынок, сейчас флоппи-диск отформатируется.....
Прерываю месячные
Реклама: Русская водка: не дай себе ПРОСОХНУТЬ!!!!
План эякуляции при пожаре
УЛЫБОК ТЕБЕ ДЕД МОКАР. (читать наоборот).
Тот, кто смеется последним, возможно не понял шутки.
Эксплуатация негра человеком
Чем лучше формы, тем дороже их содержание!
АПИЧАТКИ:
Утлый член Генитальное произведение Порно-двигательный аппарат Уютно сернулся
Перекусил червячка
Как мне стыдно..., вот перед кем не помню.
Совместная акция ООН и ЮНЕСКО "Каждому слепому ребенку книжки в подарок"
Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нем не висишь.
Посредством маразма дойдем до оргазма.
Я столько знаю о прокладках, что сам мог бы их носить.
Шире жопы не пернешь!
Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.
Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже
Каждый имеет фотографическую память. Не у каждого есть пленка.
Искать и не сдаваться! Найти и.... перепрятать!
Сранье без курения, что чай без варения.
К дню космонавтики: БАЙКОДРОМ КОСМОДУР
Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?
...в полночь Золушка незаметно удавилась...
Жопа это выход, а не вход.
Никогда не злите студентов , потому что они и так студенты . ( стены МАДИ )
Обьявление : Делаю пластические операции без наркоза М. Тайсон
Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом. (с)Лада Дэнс
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
Не одежда красит девушку, а отсутствие оной !!!
Ударим крепким сном по мукам совести!
Кончил раз и навсегда !
Хорошее начало - половина дела, Хороший конец - половина тела!
Не отрывайся от коллектива, а не то коллектив оторвется на тебе.
Принцип Ноя: Каждой твари - по харе!
Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту.
Тут твоя жена приходила насчет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается.
Такой бы и от Вас не отказался
Новая операционная система "Windows-98" будет включать, кроме 2 инсталляционных CD с Windows и MSIE, тюбик зубной пасты "Coolgates".
Там будет все, что тебе нельзя...
Наши пестициды - самые пестицидистые пестициды в мире и их пестициды никогда не перепестицидят наши пестицидистые пестициды....
Дед Маразм и придурочка
Каждый человек по-своему прав. А по-моему нет.
Умный в гору не пойдет - умный гору наеб%т !
Студент сначала не понимает а потом привыкает (проф Кукин Физический факультет МГУ)
У меня никогда так хорошо не стоял, как нынче висит. (Великий Кормчий Мао)
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Всем хорошо,... когда конец хороший
А Хилари нам Клинтон!
Любишь кататься, люби и самочку возить.
Депрессия это гнев без энтузиазма.
Лучший Интернет-провайдер года - Гласнет, Рукнет, Ногнет, и вообще модемы не работают!
Женился на красивой, оказалась умной
Меня поражает то, что для гения есть граница, а для идиотизма нет.
Учиться, учиться и еще раз учиться - три вещи несовместные
Костыль не роскошь, а средство передвижения
Продается лунный грунт. 100% предоплата. Самовывоз.
Хуже водки - лучше нету.
Лектор, делай свое дело молча! (Надпись на кафедре).
...Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...
Деньги не роскошь, а средство для пропивания.
Век живи, век учись - заебешься и помрешь!
Ум у него был светлый... можно даже сказать прозрачный.
Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр
Желанная моя, скорей бы утро !..
И я познал в тени забора Ее мозолистую грудь.
Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.
Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!!!
На свете нет печальней повести, Чем жизнь прожитая по совести.
Нам не дано предугадать, Кому и где придется дать.
Космос совсем не далекий. Он всего лишь в часе езды, если бы ваша машина могла ехать прямо вверх. (с) Сэр Фрэд Хойл, британский астроном 1979 год.
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой Конституции.
Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так. Williams Feather
Опечатка : золупотреблять.
Жаренному коню в жопу не смотрят!
Hикогда не говори старшине что земля круглая, а то заставит равнять...
Пессимист, оптимизированный под Windows'95...
Картина Репина "приплыли" - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли!
Мужчина - лучшее, что могла пpидумать пpиpода для женщины.
Продам четырнадцатидерьмовый монитор.
Ямщик, не гони...
ВНЕБРЮЧНАЯ связь
ГЕНИТАЛЬНО !
Человек человеку - друг, товарищ и брат. ...Ты понял, скотина!
Не поминайте ЛОХОМ...
Что бы дети не делали - лишь бы детей не делали!
TAMPAX. Доставка. Установка.
Мои мысли - мои скакуны... Пристрелить, бля, не поднялась рука !
Члены партии приветсвовали своего лидера стоя
Родителей не выбирают, ими становятся. ( А. Молохов )
Давайте пройдем по кругу и кончим на Светлане Петровне. (Из реплики Хасбулатова по определению порядка выступающих у микрофона).
Любовь - это рыбалка, не клюет - сматывай удочки!
Чем больше узнаю людей, тем больше люблю компьютеры.
кревед - как теплая шапка-ушанка... Чем глубже влезаешь, тем меньше слышишь... (А.С.Пушкин)
На работу нужно приходить либо вовремя, либо каждый день.
Б.Клинтону посвящается: С кем бы дитя не трахалось, лишь бы не воевало.
Сверхтормоз: читает букварь со словарем
Генитальный директор
МЕНЯ ЗАСОСАЛА ОПАСНАЯ ДИВЧИНА
На судьбу, дураков и женщин не обижаются.
Педагогическое оружие: Пистолет Макаренка.
Счастливые трусов не надевают.
Заставь дурака богу молиться, а сам не плошай.
Дети - цветы жизни, а старики - кактусы смерти
Местами стать бы Гулливером...
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Жизнь - как жердочка в курятнике: такая же короткая и вся в дерьме...
Любовь к теще измеряется километрами
Если бы усилия, затраченные на изучение женской груди, были бы напра- влены на программу космических исследований, то сейчас бы на Луне уже вовсю выпускали "хот-доги".
Российские метеорологи не ошибались, когда говорили, что весна-98 будет бурной и быстрой. Но они забыли сказать, что после нее опять начнется зима!
...и днем и ночью кот ученый , все ходит , поц. И пи кругом....
Мы здесь собрались для того, чтобы выпить. Так выпьем же за то, что мы здесь собрались!
В ногах правды нет! Она где-то между...
Лом костей не парит
На военной кафедре: Bолосы придется обрезать: что-что, а это у вас всегда отрастет.
Лучше иметь полную задницу, чем пустую голову.
Кто был ничем - достал совсем.
Я -не расист. Я ненавижу все национальнасти одинаково.
Хорошенькое дельце - Молоденькое тельце!
Не чаем единым ссыт человек!!!
Медведь глядя на бегемота -"Таким еблом - да медку бы"
..Восточные слабости...
Любви все плоскости покорны
Чем тебя породил, тем тебя и убью! Тарас Бульба
Пусть педиков будет больше !!! Ведь тогда нам больше достанется женщин !!!
Лингва латина - нон пенис конина! (Латинский язык - не х@й собачий!) Лонгус пенис - базис вита! (Длинный х@й - основа жизни!)
Курение - медленная смерть! А мы и не торопимся...
Полковник: на этом месте надо поставить столб или толкового сержанта
Лесбиянки без конца трахаются!
Не омрачай мой светлый праздник : мне на работу не звони !
Если вам нечего делать, то ненадо делать это здесь!!!
Некоторые с талантом рождаются, Другие с ним успешно сожительствуют.
Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.
Как много девушек хороших, а я люблю женатого. (Навеяно названием альбома С.Пенкина "Как много девушек хороших...")
Когда много пьешь - руки начинают трястись, когда руки трясутся - водка расплескивается... ВЫВОД: чем больше пьешь - тем меньше выпиваешь! (почти народная мудрость)
Месть сладка и безкалорийна!
Пошел в лес пописать. Увидел медведя. Заодно и покакал
Мудостоверение сотрудника милиции
Ничто так не красит женщину, как перикись водорода
Ты женщина. Ты должна: раз - лежать, два - молча.
Любое решение плодит новые проблемы. Причем, решение могут находить одни, а проблемы от этого возникать совсем у других.
Земля шлюхами полнится!!!
Two beer or not two beer? Вот в чем вопрос.
Если человек открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.
Такая нам досталась доля - нам не прожить без алкоголя!
Делу - время, потехе - деньги
Из песни "Бля" не выкинешь!
Кроха сын прищел к отцу И спросила Кроха: -ШО ТАКОЕ?????
Херомантия - это не презерватив. Это наука о предсказании судьбы по херу.
Сделал дело - вымой тело
Труп бросили в реку и он медленно поплыл... брассом.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Скромность украшает, но оставляет голодным.
С корабля на автоцензор заовнил меня..
Водка-наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!
в кабинете хирурга: Ну что... Снимай штаны, знакомиться будем...
ВЕСНА! Мужчинка торжествует!..
Не хлебом единым, а воблой и пивом
Хотелось бы верить,что будет хотеться дальше.
(из сочинения) ..Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живется..
Xорошо подвешенный язык всегда чешется
Девиз московских гидрометеорологов: О погоде либо ничего, либо - только хорошо!
Я МСТЮ, и МСТЯ моя страшна!
Хорошие девочки ложатся в восемь, потому что в одиннадцать надо быть уже дома.
Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково ?
Какое удовольствие - сходить в Большом театре по-малому!
Шила в жопе не утаишь.
Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает
Жить - хорошо, а хорошо жить лучше не здесь!!! (Отъявленный Пессимист)
Лучше иметь синий диплом и красную морду,чем красный диплом и синюю морду.
Надежда умирает последней Поэтому никогда не женитесь на Надях
Весь ужас в том, что нас сейчас поймут
Принцип оптимиста - завтра будет лучше, чем послезавтра...
Любовь - это вам не просто так ,ею надо заниматься!
Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.
У этой девушки было такое лицо, как будто она уже 5 минут как не девушка
Ученье-свет, а в яйцах сила
Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют.
Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!!!!!
-Ты же обещал на мне жениться! - Мало ли что я на тебе обещал!
Зарплата как менструация - месяц ждешь, а за неделю уходит.
Перед жаждой опохмелки, все проблемы станут мелки...
Голодающий с Похмелья
На кухню такая не влезет, но в избу, пожалуй, войдет!
С помощью кольта и доброго слова вы сможете достичь гораздо большего, чем только одним добрым словом. (Аль-Капоне)
Не отвлекаются любя
Сифилис с весною на х%й к нам летит...
Ваша профессия? Мышиный драйвер!
Не ходите по траве! Курите ее!
При взгляде на ее лицо почему-то казалось, что у нее кривые ноги...
Солнце, воздух, программизм укрепляют организм!
Не родись красивой, а родись мужчиной!
World Wide Wъeb
Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.
Прекрасный пол - дубовый паркет ...
...заласкать до пены во рту..
Молодость пташкой, стаpость- нинзя-чеpепашкой.
Если девушка при встрече с парнем опускает глаза - значит он ей нравится. Если парень при встрече с девушкой опускает глаза - значит ему нравятся ее ноги.
Ну, залетные ?! (про баб)
В Росии две беды - дураки и дороги, а в Америке две радости - умники и бездорожье.
Эксперементы на стыке русского и английского: Произнесите вслух: А WHO его знает?
ЧЛЕН РЕДЬКИ НЕ СЛАЩЕ!
Не относитесь слишком серьезно к жизни, живыми вам все равно из нее не выбраться...
Вот, помню: В 41-м хлеба не было. Так масло прямо на колбасу мазали...
Не выеживайтесь и не выежены будете!
...и на нашей улице КАМАЗ с анашой перевернется...
90-60-90 - это длина и диаметры в миллиметрах!
Что в вымени тебе моем?
На запах добычи слетались рожденные ползать...
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками...
На откусанном яблоке лучше увидеть целого червяка, чем его половину.
Все что не делается, все к лучшему! Но с одной маленькой добавкой- самым худшим из способов!
Береженого бог бережет, а небереженого конвой стережет. прапорщик Нечипоренко
Лучше чем Gillete:
Минет, лучше для мужчины нет!
Я встретил девушку - полумесяцем цикл!
Love is ... рыбка , большая и маленькая ...
Ошибка классификации в 35 в одном из предыдущих выпусков
Женщины делятся на: Девушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются
Я хоть и жадничаю - зато от чистого сердца
Человек - сам кузнец своих трудностей.
У нее были голубые глаза, а у меня не устоял...
Девушки должны собирать цветы, ибо это вырабатывает в них навык низко нагибаться. (Из записных книжек Венедикта Ерофеева)
Баба с возу, потехе час.
Что посмеешь - то и пожмешь.
надпись в туалете: "все уже написано до нас"
- Сначала сделать... и потом не думать...
Нынче пан, а завтра папан.
Объявление : Стадо зоофилов снимет свиноферму
У меня с моей женой обмен мнениями: прихожу со своим мнением, ухожу - с ее.
Ик - это заблудившийся пук.
А чем еще может заниматься мужчина в расцвете лет в свободное от школьных уроков время ?
Обходи трамвай спереди, а честь смолоду.
Играй, гормон!
Крепче за шоферку держись, баран!
Шрамы украшают мужчину, а шмары укрощают.
Предприниматели всех стран - налогооблажайтесь !
Эротический фильм "Крутой спуск"
Любимая, да ты и собеседник !
Фарш невозможно провернуть назад. (c) Второе начало термодинамики
Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!
Хороший тамагочи - мертвый тамагочи!!
Дисковода щель - для заразы цель.
Женщина как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.
Женщина - это консервная банка Открывает один, а пользуются все
Находясь в здравом уме и некоторой памяти...
Помогите, люди добрые, кто чем не шутит
Я знаю, чем накормить народ. Но будет ли он это есть!
Процессор Intel Pentium с технологией МММ
Сила магии зависит не только от длины магического жезла.
Марчело Менструани и Соси Лорен
В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин
твоими бы устами....да хер сосать!!!!!
Инициативный дурак - хуже вредителя.
Почему, если девушка пеpеспит с паpнем, то ее считают шлюхой, а если паpень со шлюхой, то ничего подобного?
Пьянству - бой. Но и герл не бывает лишней
Фирменное блюдо - колбасод с бутерброй.
Жизнь есть жизнь, в какой бы позе она не проводилась.
Пуки творчества
Математический кошмар - квадратный трехчлен.
Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем, ни со свиньей.
Лучший будильник - это ЭНУРЕЗ !
Новые грехи освобождают от старых угрызений
Приметы. Ноздря чешется - к крестинам, губа - к орбакайтам. Стюардесса чешется - от Преснякова
Эпитафия: "Не пил, не курил, и руки не оттуда росли..."
Если ты умнее, всех, кто это поймет?
Дегенератор мыслей
Самая худшая часть некоторых мужских членов - обладатель.
Лучше переспать, чем недоесть!
Тело есть - ума не надо
Как скучно жить... Нажму-ка на Эскейп.
В зоопарке. - Вы здесь такого маленького мальчика не видели? Нет? Идемте, покажу...
Турецкий барабанщик Обстул Хуем-бей Японская поэтесса Ясука Такая Болгарская писательница Стояна Ракова --""-- актриса Лежана Раздвиногова Японский футболист Накатика Наебука "Скорая помощь" по-японски - "Хуевато Кому-то"
Гриб-отсосиновик
Повторение - мать учения, а Заикание - отец.
Человеку надо верить, даже если он говорит правду
Чем меньше женщину ты любишь, тем голубей твои мечты.
...хроническая беременность...
Мэри... я ебя узнал
Плохие дороги требуют хороших проходимцев.
Ледовое поебище.
Давайте выпьем за нас с вами и за х.. с ними.
Попутного ветра! (Чтоб тебе ДУЛО в затылок...)
Есть еще порох в пороховницах, ягоды в ягодицах и влага во влагалище!
Много зарабатываю, но мало получаю.
Запомни, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.
Без проблем у нас только с проблемами.
Взялся за грудь - говори что-нибудь!
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Не знаешь - молчи ! Знаешь - помалкивай !
За то я умственно горазд.
Счастья Вам и здоровья в личной жизни!
Кончил дело - бабу с воза...
Злые женщины ставят мужчинам шишки, а добрые - рога
Мой дядя самых честных правил, Иных же оставлял как есть.
Что естественно, то не без оргазма
Стекло и Рама - созданы друг для друга.
Пришла любовь - каникулы у разума.
Анна Каренина не нашла в жизни настоящего мужчины и поэтому легла под поезд...
Умом Россию не понять. Разве что задним.
Не всяка палка о двух концах.
На то и вирус в компе, чтобы сисоп не дремал.
Опыт водкой не зальешь !
Утром, даже если вы немного перекусили кабель ближайшей силовой подстанции у Вас будет или горло дирол, или глаза из орбит.
Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар
- Почему книги Гейтса выходят в двух томах? - Второй том - patch к первому...
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился
Если на вас упало яблоко, то удирайте как можно скорее - яблоня от яблока недалеко падает
Месяц наебрь
А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны
Никто никому так не обязан, как обезьяны Дарвину.
Весь мир - дерьмо... и люди в нем актеры
Все на свете были братьями, пока не появились сестры...
Любопытство не порок, а способ образования.
Ленин был умен и мудер
И такая ерунда целый день. (попытки выйти в Интернет через модем в Питере)
О ДЕНЬГАХ, ВЗЯТЫХ В ДОЛГ: Берешь чужие - и на время, Отдаешь свои - и навсегда!
Жизнь прекрасна, что и удивительно!
Склероз не роскошь, а средство передвижения крыши!
Белоснежка и семь гомов
Как бы все хорошо не было, Мужчине всегда хочется сменить партнершу, а интернетчику-провайдера...
Какой русский не любит мокрой ..езды?!!
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Я был счастлив,потом отвлекся(Несчастный)
В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...
Каков стол, таков и стул.
Первую половину жизни нам отравляют родители, вторую- дети!
Назвался груздем - лечись дальше.
В ногах правды нет. Но правды нет и выше.
Заpукоблудился в тpех соснах.
Красивая ,развратная девушка желает познакомиться.Звонить т. 67-87-45. Спросить Петра.
Пить надо в меру. Но надо...
Если женщина красива, умна и образована, то это уже патология и не для нормальных мужчин.
Все женщины одинаковы, только некоторые этого не скрывают
Если жить всегда так, чтобы Тебя не грызла совесть, то она умрет с голоду...
Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете.
UNIX - это как секс, если ты попробовал его, то уже не можешь обходиться без него, а если нет, то ты и впрямь не понимаешь, чего все так шумят о нем.
Тост: Дэвушка лэгла пад горный казоль- казоль аташол... Дэвушка опять лэгла пад горный казоль- казоль опять аташол... Так выпъем за нашых сыновэй. Чтоп оны нэ были такыми казлами!
Тише едешь - хрен приедешь!
Овальный кабинет Белого Дома с 20 марта переименован в Оральный. (25-я поправка к Конституции Соединенных Штатов Америки)
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
ДЛЯ ТЕБЯ Я - ВЫ!
Когда же, наконец, в нашей столовой появятся нормальные, человеческие яйца?!
Слово - не воробей. Вылетит - потом таких поймаешь...
Hахальному посетителю в чате:"Дай я тебя поцелую в 139 порт"
Ученье - свет, а неученье - армия. (Прочитано на стене в МГИУ в 1995 году)
Жить будем плохо, но за то не долго (Б.Н. Ельцин)
И слышу, как будто моргает мне кто-то...
Одного пола ягоды.
Лезет вонь из кожи
Пивом не празднуют...пивом живут !
Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...
Вероятность падения бутерброда маслом вниз пямопропорциональна стои- мости ковра.
Даже в самом лучшем носке есть хотя бы одна дырка.
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Уровень смертности у нас такой же, как у всех других: один человек - одна смерть, раньше или позже...
Пейте пиво холодное - оно не вредит. Трахайте бабу голодную - она не пердит.
Ночь обнажает всю порноту чувств
...Если Бог не уничтожит Голливуд, то ему надо извинится перед Содомой и Гоморрой...
ВОТ ,блин, понаставили всюду ловушек для дураков, умному ступить не где.
От нашего стола - Вашему стулу
''Happy End'' - новая венерическая больница для мужчин.
Можно ли назвать член устройством ВВОДА/ВЫВОДА? -Можно, тогда женский п.о. - интерфейсом, а половой акт - интерфейсной встречей.
Тише едешь - шире жопа.
Бедное право - кто его только не имеет.
Типун вам на ваш великий и могучий русский язык!
Нажмите "Yes"! Еще... Format complete.....
С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.
Под лежачий камень х$й не сунешь
Женщина за рулем - фашист на танке!
Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии!
Меняю хорошего лектора на хорошее пиво...
Меня голыми ногами не возьмешь!!!
Если твой компьютер сдох, значит ты великий лох.
Почему женщины так красивы и вместе с тем так глупы?! - Красивы для того, чтобы их любили мужчины, а глупы для того, чтобы они могли полю- бить мужчин...
Основная заповедь бюрократа: Чем больше бумаги, тем чище задница.
Всегда найдется в Африке один негр, который будет учить скандинава на лыжах кататься.
Старость - вот преисподняя для женщин!
У каждой недоработки есть имя и фамилия.
Сообщение на пейджере: "Хочу сменить хозяина! подпись "пейджер".
Щас бы яблочка куснуть, пое..ся и уснуть!
эГАИст
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Я понимаю.... когда вынимаю.
На халяву и зверь бежит.
Первая любовь,как ветрянка - все ею болеют ,но у некоторых она оставляет шрамы на всю жизнь.
Ушел в себя и заблудился...
Дай, Джек, на лапу счастье мне.
Конечно, счастье не зависит от количества денег. Но лучше плакать в лимузине, чем в автобусе.
В здоровом теле - здоровый стул!
От Подиума до панели - один шаг, а вот в обратном направлении - целая пропасть
В любви все возpасты пpовоpны.
Утро добрым не бывает...
Каламбур со словом каламбур? запросто: калом бур,зато телом бел.
Насильно милую не будешь
Cамая тонкая резьба - это резьба по горлу .
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!
"Господь Бог изощрен, но не злонамерен". Автор неизвестен, цитата висела в рамочке над камином в доме Альберта Эйнштейна
В ней нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.
В действительности все не так просто, как на самом деле!
Легко в веселье, тяжело в похмелье.
1/7 жизни это понедельник.
Нельзя дважды войти в одну реку, но можно дважды наступить на одни грабли.
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!
На все руки крюки
Вскрытие показало: в ногах правды нет!
... мне нужен мужчина, чтобы с положением и с со-стоянием
Лучше геройски пукнуть, чем предательски бзднуть...
Любвемобильный
Уж Герман полнится, а близости все нет!
Не имей сто друзей, а имей сто подруг
Если выпил хорошо - значит утром плохо, Если утром хорошо - значит выпил плохо.
Навеяно выборами премьера: Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
Пользуясь случаем хочу...
Птицу видно по помету
Садо-мазерфакер
...главное в жизни - найти единственную, настоящую женщину... и вовремя от нее смотаться.
Любишь кататься - люби и катайся
Народная примета: пришел ноябрь - жди декабрь
Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?
Берегите мух! Из них можно сделать слонов!
Bот смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?
- Рот фронт! - Фронт в рот!
"Сон в руку" - сказал он. И вытер руку об одеяло...
Приказ по предприятию: "...в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения..."
Его так упарил* жена, что он забеременел.
Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.
Проверено электроником.
Страховой агент - это человек, который желает нам добра после зла.
Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?
За двумя зайцами погонишься - все яйца расшибешь!
Из двух зол выбирай меньшее, из двух жоп выбирай большую.
Мышкой прощелкал...
Готовь сани летом, а завещание - с детства!
Если ты не понял женщину - срочно извинись перед ней
Жизнь такова какова она есть, и больше никакова.
Порнота чувств
Здраствуй тело младое, незнакомое...
Только спорт может сделать человека хромым и горбатым!
Не при Любе действуй. (мужу Любы)
Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.
Щас бы с тигром побороться, или лапушк кого......
Можно ревновать и к каждому столбу. Если у стен есть уши, то остается только догадываться, что есть у каждого столба.
Смерть сама по себе не страшна - страшно то,что это уже навсегда.
Радостно осознавать что ты уже дедушка... но очень противно, что твоя жена уже бабушка.
Пятый Аллимент
Лежит боец. Не справился с атакой...
А здесь ток идет, идет, идет... и превращается в напряжение.
Лучше ужасный конец, чем ужас без конца
В 45 - баба ягодка опять... Но ведь не все любят сухофрукты.
Ты бывал в бане, где массаж душем? - Нет... А это как? - А там вода под напряжением подается.
Иной раз лучше в рот, чем в глаз!
Семь раз об дверь, один раз об рельс
В здоровом теле - здоровый дух ... На самом деле - одно из двух.
Волосатый повар огня боится!
Не надо меня критиковать, лучше высечь... В мраморе.
Мыслить так трудно,-поэтому большинство людей судит.
Аллах акбар! - Воистину акбар!
Ее ноги, как погоны - очень хорошо смотрелись на мужских плечах...
Назвался Клитоном - лезь на Монику.
Мертвый друг не предаст
Мужское начало - это конец.
В чем отличие студента от обезьяны? Обезьяне от природы положен только один хвост, а студент способен одновременно таскать сразу несколько.
Дети - цветы жизни. Дарите девушкам цветы!
Тело входя в тело теряет гибкость и выделяет жидкость. (Негласный закон Ньютона)
Всяк зверь после соития печален...
Потомственная девственница.
Курение - это вред, вред - это болезнь, болезнь - это смерть, смерть - это сон, сон - это полезно, так, КУРИТЕ НА ЗДОРОВЬЕ !!!
Длинные ноги - не роскошь, а средство передвижения !
Унитазу в душу насрали.
Нашему столику от Вашего столика !
Свет мой, зеркальце, скажи, ДА!?
Пришел, наехал и ушел
...я не злопамятный: зло сделаю и забуду...
Если хочешь быть здоров, ешь один и в темноте.
Поговоpку "хpен pедьки не слаще" пpидумали любители минета.
Яйцо от курицы недалеко падает
Лучше перепить, чем не доспать.
Не солоно ебавши...
Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя !
Праздником навеяло: ЛЕНИН и теперь жалеет всех живых!
Своя Наташка ближе к телу.
Категория служащих: "белые подворотнички"
Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.
Дефлорация независимости.
Если вовремя не взяться за ум, вскоре приходится хвататься за голову.
Надпись на двери стоматологии: "Улыбайся, может ты это делаешь последний раз!"
Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах
-Посмотрите на этих мужественных самоотверженых людей. Монахи обитeли, как и их отцы и деды, дали обет безбрачия!!!
Если колода не сдается, ее уничтожают. Преферансист
Клизма, знай свое место
Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...
Когда мн

абсолютно все баян , читал полтора года назад на форуме сумраков , гекс убейсо

_________________
-Просто Йом- 95\63
*забил на РО*


Band of the Hawk -> Sapere Aude -> Les Enfants Terribles -> no game - no pain

Я ж написал, что Баян!!!

Решил, что пора и этому форуму узнать, что тварится в мире секс чатов страны




Не дождёшься