Les Enfants Terribles

Бен - пасиб, поднял настроение. ))

Больной вел себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз . ..
Будешь много жить - скоро состаришься .
Видеть вас одно удовольствие, а не видеть - другое .
Всё не так плохо, как вы думаете, все намного хуже .
Вскрытие показало, что больной - спал..
Выбранный президент обмену и возврату не подлежит .
Гинеколог - стоматологу: "Это тебе не в зубах ковырять!"
Грузин ищет молодую блондинку , кто не спрятался - я не виноват ..
День прошел безразвратно ..
Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.
Если голова болит, значит она есть .
Если есть секс - бомбы, должны быть и секс - убежища ..
Желаю вам здоровья в личной жизни ..
Женщины могут все, но некоторые - стесняются ..
Иных уж нет, а тех - долечат .
Клизма - знай свое место .
Когда кончается водка, закуска становится просто едой .
Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда: дураки, указывающие, какой дорогой идти!
Любишь кататься - люби и катайся.
Милиционерам выдали автоматы, чтобы у них не отняли пистолеты .
Мужчина гоняется за женщиной, пока она его не поймает .
Мы придем к вам на выручку, если есть выручка ...
Не суй взнос не в свое дело ..
Ну хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?
Обострение дружбы народов.
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Склероз вылечить нельзя, зато о нем можно забыть .
Сколько волка ни корми, он все ест и ест.
Спектакль Россия. Акт следующий. Те же. Там же. В том же.
Таможня берет добро.

Боянчег)

Будущие дипломаты и послы от России сдают экзамен, вопрос таков:
Наша межконтинентальная ракета сбилась с курса и нечаяно упало в банановой стране где-то в Африке, Ваша реакция. Ну студенты все написали, сдали, профессор проверил, собрал всех и молвил речь:

- В общем неплохо, все вроде справились с заданием, но у меня есть всего 2 замечания: "Не ебёт" пишется раздельно, а Черная Обезьяна с большой буквы, как официальный представитель гос-ва.

_________________
Пикадор - Засисялко 9х\5х

Igorjan,



Винни Пух - Пятачку: - Хочешь научу французскому?
Пятачок обрадованно: - Конечно!
Винни разбегается, на ходу кричит: "Парле ву франсе?" и бьет Пятачка сапогом в бок.
Пятачок: - Уииии-иии-ии-и!

В доме отключили свет. Cpать при свечах - это так романтично...

Игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке.

Недавно ученые узнали что глисты при поносе занимаются серфингом.

- Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - сидят в углу, рисуют...

- Доктор, помогите, я так замотался, что никого не узнаю.
- Я не доктор.

- А что это у тебя ботинки все в губной помаде?
- По бабам ходил!

Во всем мире 25-й кадр действует на подсознание и только в Эстонии он действует на нервы...

На вопрос "Какой напиток Вы любите больше всего?" он хмуро ответил:
"Минералку. Холодную. Утром."



Поймал мужик золотую рыбку, и говорит она ему человеческим голосом:
- Отпусти меня, пожалуйста, а я за это три твоих желания выполню!
Мужик подумал, и говорит:
- Первое: хочу, чтобы меня перестали беспокоить алкогольные
галлюционации. Второе... Оп-па, а куда же ты делась, золотая рыбка???

В Рунете закончился конкурс на самый глупый пост. Наиболее бестолковыми были признаны посты ГИБДД.

Заболела стюардесса. Командир экипажа предложил своей знакомой, не
стюардессе, ее подменить.
Самолет разгоняется по полосе, капитан говорит новенькой:
- Сообщи пассажирам, что взлетаем.
Та берет микрофон:
- Уважаемые пассажиры, сейчас наш самолет взлетит на воздух...
Рейс получился трудным.

Объявление: Любое фото на все виды документов, а также все виды
документов на любое фото.

Сегодня меня остановила инспектор ГИБДД Иванова Л. А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть солнышко.

Зима.
По улице идет молодой человек в капюшоне, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

"Господи, ну что у нас общего?" - недоумевает праведник, совокупляясь с
грешницей.

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку. Поливается постным маслицем. Капустка съедается под рюмочку водки... Лицо блаженно улыбается и свежеет.

У миллионера берут интервью:
- Скажите, в чем секрет вашего успеха?
- Терпение, мой друг, терпение.
- Но я могу назвать тысячу вещей, где не поможет никакое терпение.
- Например?
- Носить воду в решете.
- Вы не правы, просто надо взять решето и иметь терпение дождаться зимы.

Солдат вернулся из армии в свой родной город. Раннее утро.
Идет он по еще пустой главной и, в принципе, единственной
улице, радостно-вдохновленный такой... Весна, знаете ли!
Подходит к цветочной палатке:
- Здравствуйте, тетя Маня!
- Ой, Ванюша, никак из армии вернулся! А возмужал-то как!
- А дайте мне, теть Маня, самую большую и красивую розу...
- Ээээ... Ты для Катьки чтоль?
- Для нее!
- Ну как бы тебе сказать... замужем она, в общем, Вань...
- ... Афигеть!...... Дайте две!!

Самыми активными участниками Московского гей-парада стали сотрудники ОМОНа.

Золотые у тебя руки, Васька! Оторвать бы их, да пропить!

Названия партий, типа "Родина", "Отечество", "Россия", означают только то, что они пытаются все это захватить.

Влюбленные часов не наблюдают, а только, через 9 месяцев, начнут считать года...

А вы знаете, почему у "Запорожцев" багажник спереди?
Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать

Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.

_________________
Пикадор - Засисялко 9х\5х

хихи, я тоже nnm.ru люблю, тру анектодики))
а вот это я на форуме вычитала,может кто и читал, а может и нет,кто скажет "баян" -старо как мир,сам будет "баяном" за то ,что выражение древнее. кто не читал..вот, насладждайтесь:

1. путин увольняет тех депутатов ,которые отказываются качать его в ро (прикинула,как путин ржот под этот анекдот)

2.игроки не довольные новыми фиксами ,ушли с сервера пять раз подряд!!! (про меня..)

3. население пронтеры в 25 превышает население монголии (начнём принимать беженцев с монголии?)

4. кто то кричал " какой снего,какой снег!"""....Но всем почему то слышалось: "Какие лаги! Какие лаги!( про меня 100 пудово! даже ка кто взгруснулось)

5. Необязательно быть юлием цезарем что бы заниматся сексом и одновременно выносить всех на арене свим син кроссом .(ну не знаю..кросом не играла...)

6.директор школы вызывает родителей только тех учеников , которые убили его в РО на арене (ооо,дайте мне это удовольствие затащить на аренку мою училку по математике...я бы оторвалась ...)

гы , в общем)

_________________

а прикинь, она прокачает себе 99 кросску и приведет в пати всю учительскую? Х_х

_________________
не совершенно летняя

уже читал. ) ба...ну вообщем Вы поняли )

_________________
My Home.
Scuro. Old School Monk. 99/50
Homura. Old School Priest. Reborned. 99/50--->High Noob.
Cursed...

бо....
7. Скоро в центре Пронтеры появится NPC Kicker, который за определенную плату будет банить неугодных Вам лиц.

_________________
Нат лаг LoV/MS Wiz 95/50

Из могил со всей округи
Мертвецы идут на зов.
Чертит посох хорды, дуги,
Жаждет полчища рабов.
И стоит над бренным миром
Тьмы апостол, новый бог,
Наслаждаясь мрака пиром.
Отдан книге кровью долг...

Человеку после установки новой резины, на шиномонтаже, пришло на пэйджер сообщение: "Вася, если ты еще жив, аккуратно остановись, и затяни колесные болты. А то мы забыли затянуть."
Он их чуть потом не поубивал.

---
- Здравствуйте! Вас беспокоит Мосгострах...
- Мозго... простите, кто??
---

Наёмный работник - тот, которого всё время наёмывают
---
...Перевожу с немецкого на Ваганьковское...

---
Из жизни.

В воскресенье мой знакомый на вольво вёз из Шереметьева голландцев (напоминаю: снег, слякоть, смеркалось).

На МКАДе грамотные иностранцы видят ограничение скорости 100 км/ч.

Приятель неспеша идёт на 150 и периодически его как стоячего обходят джипы и прочий крутяк. Голландцы ошарашено через переводчика нервно интересуются - правильно ли они едут - т.к., по их словам, у них на родине превышение скорости на 5 км/ч карается штрафом 300 евро, а посему законно спрашивают - для кого ограничение 100 км?!!

Приятель мгновенно отвечает:

- Это у нас для велосипедистов.


---
Системному администратору Uniх приятель демонстрирует Windоws ХР.

- Ну как операционка? - спрашивает он после демонстрации.
- Это была операционка??? А я думал, твой фотоальбом!

---
Мальвина воспитывает Буратино:

- Садитесь, Буратино, пишите: "А роза упала на лапу Азора". Написали? А теперь прочтите эту волшебную фразу наоборот! Можете привести свой пример?

- Дык! "Лазер Боре хер обрезал"!!!
---



Поймал рыболов золотую рыбку и сразу же деловито так ее спрашивает:

- Сколько моих желаний будешь исполнять, чтобы отпустил тебя?
- Ну, как водится, - отвечает рыбка золотая, - три.

- Тогда так. Первое мое желание - водка с закусоном, организуй немедленно; второе - баба посмачнее, а третье... третье... А на какой срок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на три года, - опять отвечает ему золотая рыбка.
- Тогда так, третье желание - каждый день все три будущих года повторять мои первые два желания! Всё, плыви!

---

Если Вы хотите увеличить Ваш пенис на 10 см - купите нашу линейку!
---

Петросян - шутки для тех, у кого нет интернета.
---

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:

- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём насквозь!!!

- Расслабьтесь, командир, это крыло.

---
С приходом холодов повесили за окно кормушку..

Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!!!

---

Пара туристов в Таллиннском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись.

---

Надписи в маршрутных такси.

* На переднем сиденье ноги не раздвигать!
* Уважаемые пассажиры, будьте бдительны, не забывайте в салоне оружие, наркотики и пакеты со взрывчаткой.
* Ничто так не внушает доверия, как предоплата.
* Мамаши, сажайте на руки 5-летних детей, а не 16-летних придурков!
* Пешеход прав, пока жив.
* За копейки ездят на "копейке".
* Вежливый сдачи не попросит.
* Дверь закрывать нежно, пальчиком!
* Закурил? Дай закурить водителю!
* За вопрос: "Когда поедем?" - червонец.
* Интим без денег ПРЕДЛАГАТЬ!
* Закрывая дверь, посмотри в глаза тому, кому прищемишь пальцы.
* Водитель женат! Но...
* Прижимаясь ближе к соседу, вы дарите надежду людям на остановке.
* Просьба об остановке сообщать водителю, а не соседу.

---
- Православная церковь издала свой свод "Прав человека". В нем запрещены гомосексуализм и аборты.

- А как это восприняло население?

- Население это восприняло с пониманием: гомосексуалисты напрочь отказались от абортов...

---

- Ты зачем столько материшься? Ты знаешь, что с каждым матом твой ангел-хранитель отлетает от тебя на метр?

- Да мой ангел-хранитель, милочка, уже пять оборотов вокруг Земли сделал!

---

Путешествуя по России, А. Дюма побывал в Москве. Один владелец
книжного магазина, желая порадовать знаменитого гостя, уставил
все полки его книгами.

- А где же книги других писателей? - удивился Дюма.

- Других? - не растерялся книготорговец. - Распродали...
---

Один новый русский хвастается другому:
- Знаешь, я тут на днях дома ремонт затеял и сделал потолки куполом. Только вот соседи сверху, что-то недовольны...

---

- Если перед вами неожиданно
появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
---

- Алё, Вася - а ты счас де?
- Я на дне рождения, а что?
- О... А де это - Дно Рождения?!

----
Курс "Как стать богатым и известным" - $350.
Курс "Как стать богатым и неизвестным" - $3500.
----

Познер:
- Добрый вечер, сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из "Фабрики звёзд".
- Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителю и навязанного ему же жёсткой ротацией истеблишмента?

А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы "Ленинград", господину Сергею Шнурову.

_________________


Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

Общеизвестно, что любая ерунда, дополненная цифрами (желательно - не слишком круглыми), в 73,5% случаев воспринимается на 87,2% убедительнее, чем любая другая ерунда. Даказана также эффективность использования слов "доказано" и "общеизвестно" в начале фразы.

holy fucking shit this is win

BrainEater_dos - warlock
Федор Двинятин - sage

Человек на 80% состоит из воды, все остальное - мясо. Вам не
кажется, что кто-то там наверху замочил шашлычки?

---

Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Но стоит тебе хоть раз пукнуть ....

---

... Ты не мог бы мне одолжить небольшую сумку денег?

---

Стоят два сельских мужика возле вокзала:

- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?

- Мыкола, поймы... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

_________________


Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

Общеизвестно, что любая ерунда, дополненная цифрами (желательно - не слишком круглыми), в 73,5% случаев воспринимается на 87,2% убедительнее, чем любая другая ерунда. Даказана также эффективность использования слов "доказано" и "общеизвестно" в начале фразы.

holy fucking shit this is win

BrainEater_dos - warlock
Федор Двинятин - sage

Сусанин в сказках народов мира

О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.

Финский вариант:

Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?

Английский вариант:

Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.

Французский вариант:

Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?

Турецкий вариант:

Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.

Американский вариант:

Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.

Мексиканский вариант:

Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.

Кубинский вариант:

Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.

Бразильский вариант:

Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".

Гонконгский вариант:

Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.

Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.

Голландский вариант:

Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.

Немецкий вариант:

После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.

Румынский вариант:

Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.

_________________


Шикарно. Объявили тревогу, на город через полчаса-час полетят атомные бомбы — а они разбили витрину и тащат домой плазму с метровой диагональю. И вот что они надеются успеть по ней посмотреть?..

Общеизвестно, что любая ерунда, дополненная цифрами (желательно - не слишком круглыми), в 73,5% случаев воспринимается на 87,2% убедительнее, чем любая другая ерунда. Даказана также эффективность использования слов "доказано" и "общеизвестно" в начале фразы.

holy fucking shit this is win

BrainEater_dos - warlock
Федор Двинятин - sage

Ух разошелся, дай отдышаццо

_________________
тадам

мегажесть=)))
лежали полчаса всем отделом
Дося аццки жжот!

_________________
Доблестная Made in BMSTU

Got no boundaries and no limits